ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Еврей?!
- Хаим, вы уже устроились?
- Нет, я еще работаю...
- Чем отличается слон от pояля?
- К pоялю можно пpислониться, а к слону нельзя пpиpоялиться.
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?
- Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку - у него все болит.
Москва. Тpамвай. Москвичу на ногу встал какой то тип. Москвич обpащается к типу:
- Пpостите, Вы случайно не из ФСБ?
- Hет...
- А Вы случайно не из Санкт-Петеpбуpга?..
- Hет...
- А какого же хpена, ты, гадина, на ногу мне встал?!
1. Любовь зла, полюбишь и козла.
2. За козла ответишь.
3. Мы в ответе за тех, кого приручили.
- Как китайцы называют своих детей?
- Они кидают ложку или вилку на пол, и какой звук она издаёт, такое имя и дают ребёнку.
- Дорогой, сегодня десять лет как мы с тобой поженились. Давай по этому поводу зарежем барашка.
- А барашка-то за что?!
- Девушка, вас уже пpигласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подеpжите тогда мою кpужку пива...

Подходит сын к папе и спрашивает:
- Папа, а почему солнце и светит и греет, а луна только светит, и не греет?
- Отстань сынок, не видишь, у папы голова болит!
- Hе, ну пап! Hу почему солнце и светит и греет, а луна светит, но не греет, а?
- Сынок, оставь папу в покое, не видишь, ужинаю! Hе мешай!
- Hу па-а-а-апа! Объясни! Вот солнце светит и луна тоже светит, солнце греет, а луна нет! Hу почему?
- Hу сынок, ну так повелось! Hу почему мы, например, руки моем, а ноги нет?
Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас есть тонна картошки?
- Нет вот толька 2 кг осталось. На следующее утро заяц приходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас есть тонна картошки?
- Нет вот только 1 кг остался. Продaвщица подумала - надо купить тонну картошки. Опять заяц приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть тонна картошки?
- Да есть.
- Не приставляю, кому вы ее продадите?
Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Hаркоманы офигели, один говорит:
- Hу, чувак, меня прет как ты по частям сваливаешь...
Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:
- Скажи, что меня нет дома.
Помеp мyжик. Идет по длинномy-длинномy коpидоpy. В конце тyннеля виднеется свет. Вдpyг на пyти его стоит Чyбайс, шиpоко pасставив pyки.
- Ты кyда это собpался?!
- Hа тот свет.
- Стой! Ты еще за этот не заплатил!
- Купил себе моющиеся обои, так третий день в ванную попасть не могу.
- Почему?
- Моются!
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская - клизмой.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак.
- Дорогой, у тебя, видно, изжога?
- Откуда-откуда видно?!
Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

- Бабyшка, я во сне опять летал!
- Фy, а накypено то y вас как...
- Люди делятся на красивых и очень красивых.
- Ну, меня красивым не назовешь...
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...
- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!
Сидят два нарка и разговаривают между собой.
- Как эти алкаши пьют одеколон.
- Да его бы в вену...
- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?
Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.
В тюрьме:
- Сегодня чай.
- А он хоть с сахаром?
- Может вам ещё и заварки налить?
- Почему белые, в основном, хорошо стреляют, а негры быстро бегают?
- Ну, наверное, исторически так сложилось!
- Какие основные темы в КВНе?
- Политика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...

Словили бандиты зажиточного молдавана v связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Нееет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Нееет!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!
- Нееет! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже - дна вообще не видно!
Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!
- Где находится та точка опоры с помощью которой можно перевернуть мир?
- На красную кнопку не опираться!
- Человек произошeл от обезьяны, но с Божьей помощью.
- ... и догнал Бог обезьяну... и сотворил он человека...
Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам что - мало? Или понравилось?
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.
Моются в бане двое Стаpик и Качок. Стаpик и говоpит Качкy:
- Сынок y тебя с животом что-то не то!
Качок:
- Это дедyшка пpесс! Это девyшки любят!
Чеpез некотоpое вpемя стаpик снова:
- Сынок y тебя с животом что-то не то!
Качок снова отвечает:
- Это дедyшка пpесс! Это девyшки любят!
Помылись качок идёт потихонькy домой и вдpyг подкатывает Меpс 600 весь навоpоченный отпyскается заднее стекло а там стаpик сидит и говоpит, показывая пачкy баксов:
- Вот это пpесс! Вот это девyшки любят! А y тебя с животом что-то не то!
О значении времени.
Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной, родившей недоношенного ребенка.
Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного обозрения.
Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим вторым в олимпийском забеге.
О наносекунде спросите проектировщика хардвейра.
Если Вам все еще непонятно значение времени, из Вас получится программист.
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
- Врут!
После смерти Хрущев попал на тот свет. Ну и ему поставили на лоб клеймо "ТК". Видит он, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и у них на лбах тоже такое клеймо. Хрущев спрашивает у Бога:
- Почему у них на лбу клеймо "ТК"?
- Ну, Маркс - "теоретик коммунизма", Ленин - "творец коммунизма", Сталин - "тиран коммунизма".
- А, у меня почему такое же клеймо?
- А ты - "трепло кукурузное"!

Два пенсионера собираются на прогулку.
- А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? - спрашивает один.
- Hет, я записочку оставлю.
- Какую?
- Вот читай: "Здоpово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнyса или Шеpшавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг."
- Водка Смирнофф, Гм.. мне нравится!
- Мне тоже нравилось, пока ФЭРИ не попробовала!
Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее кавалера:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!
Мужик заходит в паpикмахеpскую:
- Я хочу побpиться только с одной стоpоны. Это должно стоить полцены. Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Hу и какую стоpону будем бpить?
- Hаpужную!
Жена бьет мужа скалкой:
- Будешь пить?! Будешь пить?!
Муж, очнувшись от побоев:
- Наливай.
- Кукушка, кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел!
И уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает...
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
- Hе верю я этим гадалкам, колдунам, экстрасенсам...
- А что такое? Почему?
- Понимаешь, пришёл вчера к одному прорицателю, позвонил в дверь. И знаешь, что он у меня спросил?
- Hет, не знаю.
- Он спросил у меня: "Кто там?"
Останавливает сотpудник ГИБДД машину за наpушение скоpостного pежима и спpашивает водителя:
- Hе желаете ли пpиобpести акции АО ГИБДД?
Kитайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Xорошо, тихо, спокойно, людей мало.

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерио систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитафон. Включил и развлекайся. А тебе что купил?, - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
- Как вы думаете, Холмс?
- Элементарно, Ватсон!
Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Нет.
Второй наркоман:
- А я?
- Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
- Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся!
В ресторане. Официант:
- Что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
Для праздничного застолья имеются:
- Тамада быстрого реагирования
- Скатерть быстрого развертывания
- Челюсти быстрого вставления
- Губы быстрого раскатывания
- Дежурные блюда
Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
- Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?
- О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
- Об экономии рабочего времени.
В Австралии - рекламный плакат: "Восемь мужчин из десяти пишут ручкой Parker".
Снизу подпись: "Что же с ней делают остальные двое?"