ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Посетитель кафе обращается к официанту:
- Почему кофе совсем не сладкий?
- Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону
Буратино обращается к Папе Карло:
- А как я на свет появился?
- Тебя дятел принес...
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты что, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!
Едет джип, в него сзади въезжает черная волга. Из джипака выходит здоровенный детина с монтировкой и начинает со всей дури лупасить по волге. Вдруг из нее выходит мент-"полкан"(полковник). Детина говорит:
- Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу, думаю кому деньги отдать
Дед на базаре продаёт тощую, облезлую корову. Покупатель:
- Дед, скоко хошь за эту дохлятину?
- Тыщу долларов, сынок!
- Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возмёшь!
- Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курями
- Че, дед, за двадцатку корову продал?
- Не, за штуку двести баксов!
- ?
- А я её выменял за двух курей по 600 каждая!
Какой то иностранец потерял кошелек с тясячью долларов. Такого экономического подьема Белоруссия не испытывала уже лет 10.
Жена пишет мужу из Парижа: "У меня нет слов описать все увиденное здесь, так что перехожу на цифры"
Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай.
А там - такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай, и там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!..
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты, охраны - нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным,он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!
- Провел им Интернет...

Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. Подходит офицант.
- Чем сегодня кормите?
Офицант, открывая меню:
- Один момент...
- Тогда два тюбика
- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал
Звонок по телефону, в три часа ночи:
- Алло, это номер 333333?
- Да! - сонно, раздраженным голосом ответили в трубку
- Обалдеть!
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие - луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хрен не нужен.
А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот
- А точнее: форма, цвет, размер?
- Главное, чтобы он был закрыт
Сын пpивел домой любимую девушку и пpедставляет ее матеpи:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пиpоги, аккуpатно пpибиpает кваpтиpу.
- Пpекpасно, сынок! 20 фpанков в день и пусть пpиходит по втоpникам и пятницам.
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает
Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят... Тут один другого спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу...
Разлетелись в стороны, слетаются опять...
- Хочешь еще яблоко?
- Давай!
На третьем яблоке чудак не выдерживает:
- Слушай, где ты их берешь?
- Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!
- Cпички детям не игрушка!
- А что ими играть? Прикурил и выкинул!
- Папа, нашу машину угнали!
- Ты запомнил этих гадов?
- Нет, но я запомнил номер машины!

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!". Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"
Профессор на экзамене говорит студенту:
- Что-то я Вас не видел на лекциях
Студент:
- Да я вон за той колонной сидел
Профессор:
- Вот сижу я и думаю, как вы все за одной колонной уместились?
В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор:
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!
- А вот попробуйте к чаю пирог. Я сама пекла!
- Да. Очень вкусный... чай
- Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажите?
- Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит:
- Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
- Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь
- Как дела в школе, сынок? - спрашивает отец Вовочку
- Я с отцом двоечника не разговариваю
- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два
- Почему два? - удивилась бабушка
- А второй я нашел у тебя под кроватью
Чукча принес в милицию доллар:
- Я нашел паспорт Вашингтона!

- Ты pазделяешь мое мнение, доpогой?
- Да, доpогая. Я его pазделяю и пpичем на две части. Пеpвую я отвеpгаю полностью, а со втоpой я категоpически не согласен
Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ?.. Нет...
- Ага, так значит это ты!
- А почему на обложке альбома "Без тормозов" группы "Руки вверх" нет фотографий музыкантов?
- Тебе же ясно сказали, что без тормозов!
С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать... Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе... Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой. Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу жрать!
- Милый, тебе какие женщины больше нравятся? Умные или красивые?
- Hе те и не другие. Я тебя люблю, моя дорогая...
Лев попал в охотничью яму и не может вылезти. Заяц стоит наверху и куражится над ним:
- Ну что попался. А еще царь зверей называешься, самый умный, самый мудрый. Такой - сякой.
Лев злится, а достать или вылезти не может. И так повторяется несколько дней. Однажды заяц поскользнулся и упал в яму ко льву и говорит:
- Лева, не поверишь! Совесть совсем замучила, - извиняться пришел
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!
Подготовка к Новому году:
- Сколько хлеба будем брать?
- Бутылок пять - шесть
Папа дочке:
- Алсу, доченька, не плач! Я сказал - значит будешь в 2001 году чемпионкой мира по хоккею. Главное чтобы акции на нефть не упали.
В кабак, где сидят поп-звезды, вваливается здоровенный детина, обводит публику взглядом, потом подходит к Укупнику берет его за грудки и, поднимая до своего роста, спрашивает:
- Слышь, подруга, который тут Лебединский?
Тот (с испугом):
- А, собственно, что?..
- Я - лодочник!

Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось.
Тот отвечает:
- В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном
Новый русский пpиходит в доpогой pестоpан в Паpиже. Hа него никто не обpащает внимания. Ему надоело ждать и он кричит гpомко:
- Мне блюдо на штуку баксов!
Пpоходящий мимо официант замечает:
- Мы поpции на четыpе части не делим
Как-то ночью возвращался новый русский домой после хорошей презентации. Вышел на Невский, а никаких машин, как назло, нет. Смотрит, приближается одинокий троллейбус. Делать нечего, решил его тормознуть.
- Мужик, будь человеком, отвези...
- Тебе куда?
- Да тут недалеко, у меня дом за городом...
- Слушай, это же троллейбус! Я же не могу по деревням ездить!
- Да брось, плачу баксами!
Ну, чего не сделаешь за баксы. Вытащил водитель откуда-то аккумуляторы, туда-сюда, короче - поехали. Едут они каким-то чудом по проселочным дорогам, темнотища кругом, въехали в какую-то в яму
- А куда же дальше?
- А я знаю, я вчера вообще на метро добирался...
- Что ты делаешь здесь, Михель?
- Наблюдаю, откуда русские наступать будут
- А зачем тебе это знать?
- Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш
Приходят зрители в театр на спектакль, а там на задних рядах сидит мужик. При этом сидит сразу на двух местах, ноги положил на передние места, руки на соседние, голову откинул назад и не реагирует ни на чьи просьбы пройти к своим местам. Тогда зрители вызвали мента. Подходит значит мент и говорит:
- Мужик, быстро освободил проход!
Ноль реакции.
- Мужик, да, ты понимаешь с кем разговариваешь!? Кто ты такой, откуда, вообще, здесь взялся?!
Тут мужик еле слышно отвечает:
- С балкона...
Через несколько месяцев после знакомства
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
- Это, что y тебя там в банке на подоконнике стоит?
- Это? Да, живая вода
- А, что так воняет?
- Да долго стоит, сдохла навеpно...
- Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером?.. Что?..
А пошла ты сама, Смольный давай!

- Ты телефон Ани не знаешь?
- Нет
- Ну хотя бы приблизительно
Идут два друга по пустыне, голодные. От голода потеряли сознание, через некоторое время пришли в себя и в далеке видят - стоит мешок, ну и побежали, кто первый тот и хозяин. Один открывает мешок, а мешок полный золотом. Идут дальше видят еще один мешок, второй естественно добегает быстрее открывает и видит пирожки. И начал кушать, первый просит у него пирожок, но он ему не дает.
Потом первый ему говорит:
- Давай поиграем в базарчик
Второй соглашается и раскладывает пирожки. Первый идет по базарчику и спрашивает:
- Сколько стоят пирожки?
Второй:
- Один пирожок полмешка зололта
- А что так дорого?
- А ты пройдись по базарчику может по дешевле найдешь
- Хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю
- Который сейчас час?
- Вась, живи проще!...
Жили были старик со старухой
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем
Попали в яму лев, заяц и баран. День сидят, два сидят, а на третий день лев и говорит:
- Извините, братаны, больше не могу, есть хочу
Баран:
- Бе-Бе
Заяц:
- Что "бе", что "бе" ?! Братан дело говорит!
На экзамене. Экзаменатор:
- Что такое экзамен?
Студент:
- Это беседа двух умных образованных людей
- А если один из них необразованный дурак?
- Тогда другой остается без стипендии
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно
Но учти, что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов
В ее руку тут же опускается чек
- Во-вторых, я хочу виллу на берего моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы. - Напоминает черт. - Такое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...
Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздраженный учитель:
- Ну, что случилось на этот раз?
- Упал с пятого этажа
- И что, летел целых два урока?

- Почему в Амеpике так мало пьяных на улицах?
- А они все как выпьют, так сpазу за pуль садятся!
Два малыша:
- Да если хочешь знать - мой отец может купить всю Москву.
- А я вот скажу своему, чтоб он ее не продавал...
В суде свидетель дает очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдерживает:
- Отвечайте "да" или "нет". Нам ни к чему ваши домыслы!
- Но ведь не на каждый вопрос можно ответить "да" или "нет", - возражает свидетель.
- На каждый!
- Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить подозреваемых на допросах?
На истории:
- Каким событием знаменателен 1799 год?
- Родился Пушкин.
- А 1812?
- Пушкину, было 13 лет.
Заявление.
Прошу принять меня на работе.
Подпись: Стакан водки.
Гуляет, значится, женщина в паpке одна. Hавстpечу ей подходит знакомая семейная паpа:
- Ой, а почему это вы одна гуляете, где муж?
- А он со своим четвеpоногим дpугом.
- А мы и не знали, что вы собаку завели!
- Какую собаку? Мы новый диван купили!
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
У нас в России: "Угу" - это спасибо, "Ой" - извините. А, вторым столовым прибором - обычно является кусок хлеба!
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Не па-панимаю па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сот-тов-в-вая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-м-мне приз к-к-к-как лучшем-м-му аб-б-бан-ненту.
Выходит новый русский из Эрмитажа и говорит:
- Бедновато, но чистенько...

У одного мужика был говорящий попугай. Ну, пригласил мужик друзей домой, сидят они, празднуют, водку, икру черную едят. А попугай, как заорет:
- Пока вы тут жрете, где-то дети голодают!
Гости обиделись и ушли, а хозяин решил попугая наказать и посадил его в курятник. Все курицы на него обратили внимание, одна подошла и кокетливо так:
- Маша...
Попугай сидит не говорит. Курица еще кокетлевей:
- Маша...
Попугай:
- Мадам, если вы тут сидите за проституцию, то я за политические убеждения!
- Не все женщины продаются!
- Да... Верно... У некоторых такой нетоварный вид
Бежит заяц по лесу видит какашка лежит понюхал, полизал и думает:
- Фу гадость какая, а я чуть лапой не наступил
Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
- Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
- Садись
- На какие средства вы думаете содержать мою дочь?
- На пять тысяч в год
- Ну что ж, неплохо. Если к этому добавить еще ее приданое в пять тысяч в год...
- Я это уже принял во внимание при расчете
Пассажир поезда говорит проводнику:
- У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться
- Хорошо
Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику
- Во ругается, - говорит тому мужик, наливающий чай
- Да разве это называется "ругается"? Вот тот, которого я высадил ночью, тот ругался!
Сидит мужик в ресторане на вокзале, и неспеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит:
- Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!
- Знаешь, чем отличается унитаз от холодильника?
- Нет!
- Ну и приглашай тебя после этого в гости!
- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить. Не стоит меня провожать, не беспокойтесь.
- Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!
Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
- А мне 56, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте

Мимо крошечного острова в Тихом океане проплывает огромный пассажирский лайнер. На острове прыгает мужик с бородой до колен, весь в тряпье, размахивает руками и орет. Буфетчица спрашивает капитана:
- Капитан, а кто это?
- Да фиг его знает! Который год здесь плаваем, а этот придурок все с ума сходит
Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дергался - дергался, бесполезно. Мимо ползет змея.
- Змея, а змея, помоги выбраться, толкни меня руками
- Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, - ответила змея
- Ну тогда ногой подпихни...
- А у меня и ног нет
- Да что же у тебя есть-то?!
- А фиг его знает, - сказала змея и пожала плечами
Заходит к новому русскому японский бизнесмен и говорит:
- Я - японский бизнесмен Хоцу Кака
- Пожалуйста, только не на нашей территории
Во время горячих 60-х US NАSА решила, что скорее всего астронавтам должны в полете понадобиться ручки, для того чтобы записывать результаты эксперементов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась разработать ручки, которые будут работать принулевой гравитации (т. к. безусловно, обычная ручка не будет работать в условиях невесомости, ведь принцип ее работы основан именно на силе притяжения Земли). После глубоких исследований, эксперементов и испытаний, которые в общей сумме заняли 2 года, была выпущена работающая ноль-грав. Ручка Астронавта, которая стоила NАSО приблизительно $1 млн. Выпуск продукции составил пятьдесят ручек. Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой проблемой. Русские решили использовать карандаши...
Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки:
- А ты кто такой? - грозно спросил тот
- Я ... я ее брат
- А как правильно сказать "8 вахабитов"?
- Один вахабайт!
Брачное объявление... "Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, интересный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и без вашей дурацкой газеты"
Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому:
- Слышь! Организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Только чтобы она была в лучших английских традициях!
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет:
- Овсиенко, сэр!
Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету: "Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.
Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж:
- Ну что, криворукая? Неуж-то отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек

- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю
- Как, только до трех!
- Ну... иногда до полчетвертого
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, я настройщик пианино!
- Но я не вызывала никакого настройщика!?
- Я знаю, это ваши соседи вызвали...
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало
- А зло?
- И такое было
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Студент заходит в столовую и говорит продовщице:
- Мне, пожалуста, две сардельки!
- Совсемь, зажрались, студенты!
- И восемь вилок!
Муж с работы звонит жене:
- Ну че? Как дела? Как эти... как их там... дети?
Идет ковбой по пустыне. Жарко, воды нет. Позади него плетется маленькая овечка. Ковбой поворачивается к овечке и спрашивает:
- Овечка, тебе не холодно?
- Нет, - отвечает овечка - у меня же шубка
В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
- Таварищ камандир, а вы дайте мне три каски и однугранату
Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят: толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина - горы оружия, одежды и пр. А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
- Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?
- Бабушка, вы возле ипподpома живете?
- Да
- A лошади не мешают?
- Hи-и-и-э-э-т!
- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить
- А ты приди домой трезвым
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом? Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, - это мое. А что за пределами - это Господне.
Мусульманин:
- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами - то мое.
Иудей:
- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..

- Скажи, ты действительно меня любишь?
- Конечно
- А когда поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора
Отец набросился на дочь, которая поздно вечером возвратилась:
- Ты была одна?
- Одна
- А с кем ты была одна?
Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
Ревнивая невеста спрашивает своего жениха:
- Ты действительно меня...
- Да, да! Люблю!
- Ты прямо читаешь мои мысли!
- Причем тут чтение мыслей! Просто ты четвертая сегодня, кто спрашивает меня об этом!
Учительница в школе:
- Дети! вспомните персонажа на букву "Б", живёт в стране дураков, всюду суёт свой длинный нос!
Дети хором:
- Березовский!
ВДНХ. В одном павильоне идёт представление новой продукции Казалинского кирпичного завода. Ведущий:
- Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода... (к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного материала... (рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом убедитесь... (рабочий хуяк по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)... a вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри...
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань
Учитель ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5-ого октября
- Какого года?
- ?.. Каждого!
Идет мужик по улице, за собой веревочку тащит. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Эй, мужик, ты чё веревку за собой волочёшь?
- А что мне её, перед собой толкать?!
Заходит учитель в класс и говорит:
- Здравствуйте, девочки и мальчики!
- Здравствуй, хрюша!