ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Запустили наши ракету СС-50, а она возьми и потеряйся где-то на Чукотке. Они - туда. Видят чукчу:
- Слушай, друг, ты не видел, тут такая горящая палка не пролетала?
- Хм... Птица, однако, пролетала, и самолет пролетал... Даже СС-50 пролетала, а горящая палка - нет, не пролетала!
Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берет трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье положил трубку. Через минуту опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова положил трубку. Через две минуты спускается новый русский:
- Ну ты че?! В натуре английский не понимаешь? Прошу же - два чая в двадцать второй!
На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан:
- Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии
- А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
- Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан!
- Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
- 40 градусов с левого борта - вижу торговое судно!
- Две торпеды
- Торпеды вышли, капитан
- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз
Мyжик y вpача:
- Доктоp, как мои анализы?
Доктоp мнется и не pешается сказать
- Доктоp, нy как мyжчина мyжчине...
- У вас pак
- Доктоp, я вижy, вы не договаpиваете, скажите пpавдy, я хочy знать полнyю каpтинy
- Ладно, скажy: вы еще и идиот
Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДшнику:
- Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДшник, протягивает права и говорит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией
За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку
- Это правда, что американский "О, счастливчик!" в несколько раз интереснее нашего?
- Конечно. В 28,62 раза!
- Алло, это база?
- Вы не туда попали - это ракетная база
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай!?
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью
- Фамилия?
- Растворов!
- Имя, Отчество?
- Цемент Бетонович!
В Мерс, как всегда, врезается Запор, в котором едет мужик из типографии. Из Мерина вылазит браток, и начинает разбираться:
- Ты чё, ты кто такой вааще?
- Я типограф...
- А я типа быдло, чтоли?!

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака
Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори!
- Все стоят!
Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
- Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал, думал и говорит:
- Баксов за пятьсот, не меньше!
- Какие десять лет жизни нового русского самые трудные?
- С первого по пятый класс
Москва. Перекресток. Останавливается 600-тый мерс, в него въезжает "Волга". Из 600-ого выходит новый русский, из "Волги" мужик в кепке. Новый Русский:
- Ну, кто ты такой?
- Как кто?! Твой мэр Лужков!
- Ну, какой на фиг мэр? Каких на фиг лошков?
К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем!
Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:
- Эльза, где мой карандаш?
- У вас за ухом, шеф
- Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у меня нет времени! За каким ухом?
- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - Говорит начальник производственного отдела. - Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами

- Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
- Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!
Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маленьких зелененьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звезды, спрашивает другого:
- Слушай, а ты веришь в землян?
- В землян?! Я что похож на идиота?! Достал ты меня уже со своими розовыми человечками!
Попали два ежика в яму:
- Ну, и что делать будем?
- Ты что, и здесь без работы не можешь?!
Объявление на дверях мастерской по ремонту: "Мы ремонтируем все!". Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает"
- Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал - и ни одна не пропала!
Заходит "конь" в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга - "ЦСКА чемпион"?
- Фантастика на втором зтаже
Врач-психиатр спрашивает клиента:
- Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
- И да, и нет, доктор
Доисторическая эра. Отец смотрит в табель своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы
- Проснись и пой!
- Заткнись и спи!

Чубайс решил Березовского подколоть:
- А что, Борис Абрамович, не дал вам боженька волос?
- Да он предлагал мне. Рыжие. Я отказался.
В автобусе:
- Вы выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Давайте, а что у вас есть?
Приходит индеец к своему вождю и спрашивает:
- Послушай, вождь, почему у нас в нашем племени у всех такие идиотские имена?
- Ну почему идиотские - отвечает вождь. Меня например зовут Белый Орел. Мою жену зовут Быстрокрылая Чайка. Моего брата зовут Соколиный Глаз. Моего дядю зовут Ястребиный Коготь. Так что ты не прав, Заблудившийся Пердеж Бегемота.
- Я тpебую!
- Чего? Хлеба и зpелищ?
- Hет! Йогуpта и телепузиков!
Маленький мальчик пеpед сном спpашивает отца:
- Пап, а почему все сказки, котоpые ты мне pассказываешь, начинаются по pазному: "Жили-были.." или "В тpидесятом коpолевстве...", а заканчиваются одинаково: "Х-p-p, х-p-p"?
В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой.
А после отвел Путина в сторону и сообщил самую важную государственную тайну:
- Кнопка не работает!
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.
Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела:
- Вот здесь у нас плиточка!
- Отличненько!
- А здесь у нас обои!
- Прекрасненько!
- А вот здесь у нас линолиум!
- Замечательно!
- Вот только знаете, зарплата у нас маленькая...
- Так что, у вас еще и деньги платят?
- Почему Дэвид Копперфильд до сих пор не посетил Северный Кавказ?
- Стреляли...
Встpетились два бpатана.
- Я в Геpмании был, 10 тысяч маpок за неделю заpаботал.
- Hу ты, бpат, пpипух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.

Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос своего коллеги:
- Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать! Доктор шепотом:
- Щас буду...
Встает и начинает одевать пальто. Жена:
- Что, очень серьёзный случай?
- Очень серьёзный, там уже три врача
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ'шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты мол озверел так ездить!? Давай документы!
Новый русский ему:
- Не дам, они у меня фальшивые
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИ'шник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. Нового русского вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН'овец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
Новый русский ему:
- Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...
Приходит мужик к доктору:
- На что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, меня направили к вам родственники. Все началось с того, что на свадьбе я встал, поднял бокал, произнес отличный тост, даже стихотворение вспомнил, от всей души поздравил новобрачных, выпил шампанское и сел на место. И тут мой сосед по столу тихо так мне на ухо говорит: "А чего это ты, встал, поднял бокал, постоял-помолчал, выпил и сел обратно?
- Ну, что, так и будем в молчанку играть?
Выходит новый русский из Эрмитажа и говорит:
- Бедновато, но чистенько...
Двое спешат на электричку
- Сколько осталось до отхода поезда?
- Десять минут...
- А по моим часам - пять!
- Значит ты не успеешь!
Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей
После долгой паузы встал Вовочка
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите
Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
- Как к вам пришли первые деньги?
- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?
На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:
- Фамилия?
- Ослов
- Инициалы?
- И-А, И-А
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает - тот и пьет. Пушкин встает и говорит:
- Я, ребята, пить люблю - наливайте мне одну
Налили, выпил. Следом встает Лермонтов:
- Был, ребята, я в Москве - наливайте сразу две!
Налили две. Встает Маяковский и говорит:
- Вы, ребята, молодцы - остальное все мое!
Американец и русский летят в самолете. Сидят на соседних креслах. Американец не может понять куда делись его часы и просит стюардессу просить у русского не брал ли он его часы. Стюардесса:
- Ваш сосед спрашивает - не брали ли Вы его часы?
Русский:
- Нужны мне его часы!
Стюардесса переводит американцу:
- Он говорит, что Ваши часы ему нужны
Американец:
- Скажите ему, чтобы тогда хотя бы заплатил за них деньги
Стюардесса:
- Ваш сосед просит заплатиь ему деньги за часы
Русский:
- Здравствуйте, я ваша тетя!
Стюардесса:
- Он говорит, что он Ваш родственник
Американец:
- Ну, если он мне родственник, то пусть расплачивается хотя бы частями
Стюардесса:
- Если Вы родственник, то можете расплачиваться частями
Русский:
- Нахрена мне такие родственники!
Стюардесса - американцу:
- Он не уверен, что является Вашим родственником, но сказал, что может расплатиться овощами...
Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
- Чего ты хочешь?
- Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом
Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!"
- Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог
Папа поднял заплаканные глаза:
- В оригинале - ни слова о безбрачии!
Супруги ругаются. Он:
- Чтоб ты всю жизнь ёжиков рожала
- А ты чтоб всю жизнь у меня роды принимал
- Вы парни откуда будете?
- Да из горла
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет!
- Ну и слава Богу!
Он:
- Больше я не собираюсь скрывать своих чувств и хочу прямо здесь и сейчас угостить тебя пивом "Невское"
Она:
- Слова твои - пустые обещанья. Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы "Хольстен"!
Отсюда вывод: Пиво должно быть правильное. Вот Бочкарев - правильное пиво.
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет
- Вот, вот. А завтра и вас не будет
Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, опять?!
Пошел мужик анализ кала сдавать, положил в спичечный коробок, ушел. Жена волнуется уже неделя как ушел и о нем слуху нет... Стала обзванивать больницы и т. д. Нашла... в реанимации. Приходит, спрашивает:
- Вась, что с тобой?
- Ничего не помню, помню только спичек попросили...
Звонок в справочную
- Але. Это справочная "МТС"?
- Подождите, я сейчас узнаю
Мужик подходит к девочке и спрашивает:
- Ой, девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке?
- А это у меня, дяденька, героин...
- Так героин же белого цвета, а у тебя порошочек оранжевый...
- А это у меня, дяденька, детский героин... с апельсиновым вкусом!
Урок английского в уркаинской школе.
- Пэтрэнко! Do you speak english?
- Чаво?
- Сидай, два. Сидорэнко! Do you speak english?
- Чаво?
- Сидай, два. Иванэнко! Do you speak english?
- Yes, I do
- Чаво?
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немеряно
- Не может быть
- Ну пойдемте, покажу
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь... Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
- Справочная слушает
- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят
- Извините, международные переговоры не заказываем...
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и будет Россия...
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да"
3% - "алло"
остальные 95% затруднились ответить
- Кстати, вы слышали, что большинство женщин пользyются помадой "Максфактоp"?
- Ага, и меньшинство мyжчин тоже...
Стоят рядом три магазина: Хозяин магазина слева повесил вывеску "у нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А хозяин магазина посередине, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".