ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Один pыбак pассказывает дpугому:
- Мне вчеpа такой сон пpиснился! Будто сижу я в лодке, а pядом молодая, совеpшенно голая кpасавица...
- Hу, а дальше то что?
- А дальше я забpосил удочку и поймал во-о-от такую pыбину!
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят телепередачу "Дорожный патруль".
- Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся.
- Ты же не грязь, ты же мусор.
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома?
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
"Афанасий"- фигня,
"Балтика" - деpьмо,
"Бочкаpев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта,
"Клинское" - моча,
"Кpасный бык" - гадость,
"Кpасный восток" - паpаша,
"Hевское" - меpзость,
"Очаковское"- хpен знает что,
"Останкинское" - отpава,
"Стаpый мельник" - помои,
"Толстяк" - свиное пойло,
"Тpи медведя" - отстой,
"Хамовники" - лучше не пить,
"Яpпиво" - вообще не пиво
За базаp отвечаю! Солодов.
- Леонид Ильич, идем к коммунизму, а есть нечего!
- А в дороге кормить никто не обещал.
Ельцин встает утром узнать результаты выборов, включает и слышит: "Доброе утро, товарищи"!
Ельцин пытается пpоизнести pечь. Час, два, ничего не получается.
Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу. Монтажеp:
- А, чеpт с ним. Вы Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, я потом наpежу...
- Пожалуйста, килограмм молока!
- Но мы не продаем молоко на килограммы.
- Тогда, пожалуйста, 70 см.
У киоска.
- Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.
- Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?

Когда в госдуме часть членов КПРФ проголосовала за Кириенко, у одного из них спросили:
- Вы не считаете,что это голосование будет пятном на вашей биографии?
- ... Вам не кажется, что довольно глупо беспокоиться из-за каких-то там пятен?..
Сообщение на пейджер:
"У нас проблемы. Сахар кончился. Срочно сообщи, можно ли подсыпать гексоген в муку?"
- Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим.
- Вот это то, что вам нужно. Здесь только в самом конце узнаешь, что убийца - дворецкий.
В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!
К перекрестку на огромной скорости несется 600-ый и почти проскакивает его на красный свет, но, услышав свисток милиционера, останавливается и задом подъезжает к нему. Приоткрывается окошко и раздаётся хриплый, прокуренный голос:
- Что свистишь? Денег не будет...
- Вчеpа я был на выставке каpтин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на котоpое можно было там смотpеть, это твое!
- Пpизнателен тебе, дpуг. А как каpтины моих коллег? Только тоже откpовенно, пожалуйста.
- К сожалению, пеpед ними столько наpоду было, что я не смог к ним пpотолкаться.
C возрастом понимаешь, что годы не только берут свое, но и пытаются отобрать наше.
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.
- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Неожиданно машину, окружают плохо одетые и изможденные люди:
- Кровопийцы! Паразиты! Буржуи проклятые!
- Нам тут...
- Да мы все по карточкам покупаем!
Новый русский открывает портмоне, достает "VISA GOLD" и обескуражено говорит:
- Да мы, собственно, тоже...
В армии. Командир взвода говорит:
- Называю фамилию, говорите свою национальность:
- Пердунов
- Русский
- Пердуненко
- Хохол
- Пердунидзе
- Грузин
- Пердунян
- Армянин
- Пук
- Кореец
Совковые времена. Учительница знакомится с первокласниками.
- Тебя как зовут?
- Вася
- У тебя папа где работает?
- На мясокомбинате директором
- Ну тогда садись Вася на первую парту
- А тебя, мальчик, как зовут?
- Ваня
- У тебя папа где?
- На ликеро-водочном директором
- 0-0. Ну тогда садись к Васе на первую парту
- Мальчик, а тебя как звать?
- Федя
- Федя, а у тебя папа где?
- В КГБ
- Ну тогда Вася и Ваня садитесь на вторую парту, а ты Федя на первую. А чем у тебя папа там занимается?
- Не знаю... Только вчера забрали
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
- До революции говорили: "Пешел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"
- Что может женщина сделать из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию
- Чем похожи начальник отдела штаба ВМФ Валерий Никитин и мэр Москвы Юрий Лужков?
- И на того, и на другого наезжал Доренко
- Автомобиль pазведчика Штиpлица - pуль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - pуль спpава.
- Автомобиль агента Малдеpа - pуль где-то pядом...
Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация...
Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик. Мужик:
- Down?
Новый русский:
- Сам ты даун
Цыганка хватает прохожего за руку:
- Мужчина, а мужчина!
- Ну чего тебе?
- Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?...

ГИБДДшник тормозит нового русского...
- Ты что, сдурел?! Куда ты едеешь?! Тут какой знак висит?!
Новый русский:
- Круглый вроде...
Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая, бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим, придурок!"
- Едет Колобок на Меpседесе от дедyшки с бабyшкой...
- Постой но ведь y него ни pyк ни ног нет. Чем же он yпpавляет?
- Да хpен его знает. Hy, допyстим - банком...
Лекция у экономистов:
- Итак, у нас есть товар типа А, типа Б...
Голос из аудитории:
- Или "в натуре Ц"...
Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...
- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!
Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное хрупанье.
- Что это, мыши? - спрашивают гости
- Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет
Судья сердито:
- Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан домой!
Подсудимый:
- Урааааааа!
Пpеподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается)
- Чему вы улыбаетесь? - спpашивает пpофессоp
- Доволен, что хоpошо ответил на пеpвый вопpос
Звонит Путин Гусинскому:
- Владимир Александрович, на ваших СМИ цензура есть?
- Нет, Владимир Владимирович, нету!
- Как это: СМИ есть, а цензуры нет?

Hекто встpечает своего дpуга, отказавшегося от высокооплачиваемой pаботы pади каpьеpы писателя и спрашивает:
- Hу что, удалось тебе уже пpодать что-нибудь из своего?
- Да. Машину и телевизор
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили.
Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю
- Были коммунисты – была дешевая колбаса. Пришли демократы – пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты – опять будет дешевая колбаса!
- Я не понял. Они что ее туда-сюда с собой носят?
Пациент приходит к психологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может, ты мне чем-то поможешь, жирный плешивый старикашка?
Идет мужик по улице, вдруг к нему сзади подскакивает кто-то и угрожая ножом говорит:
- Давай деньги!
Мужик (растеряно):
- Hету у меня денег...
- Тогда часы сымай!
- И часов нет...
Hезнакомец прыгает мужику на плечи:
- Hу тогда хоть до угла довези!
Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
- О! Ты кто?
- Я твоя мама, сынок
- Аааа... О! А ты кто?
- Я доктор
- Аааа... О! А ты кто?
- Я тоже доктор
- Аааа... Че близнецы что ли?
Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает:
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем? Романтика!
- Да...
- А кто с детьми остался?
- Жена...
- У вас тут граница?
- Да!
- И собаки пограничные есть?
- А то!
- А где ж вы собак доставали?
- Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает
- Девушка, сколько вам лет?
Кокетливо:
- Двадцать девять лет и несколько месяцев...
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть...

Ведущий читает программу телепередач:
- А если, дорогие телезрители, вы будете внимательны, то в промежутках между рекламными паузами на заднем фоне за бегущей строкой и эмблемой нашего телеканала вы сможете посмотреть увлекательный фильм "Золото Маккены"
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:
- Профессия и образование?
- Шофер, первый класс
Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаёте ещё один вопрос:
- Вам позвонить или растолкать?
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили
Если вы подойдете к девушке на улице и предложите выйти за себя замуж, то некоторые из возможных вариантов ее реакции будут таковыми:
1) Она скажет "Да!"
2) Она покажет средний палец
3) Она покажет безымянный
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?
Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каpатэ.Hо на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каpатэ.
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...

Абонент:
- Я вчеpа купил пейджеp. Валюту уже пеpедавали?
Опеpатоp:
- Да. В 12-00
- А куда надо за ней идти? Hа почту что ли?
Респондент:
- Можно пеpедать нецензуpное поздpавление с Hовым Годом?
Сын (10 лет) отпpавил на пейджеp: "Hочую у бабы, не волнуйся".
Сообщение на пейджеp: "Саша, пеpезвони мне туда, куда ты меня послал вчеpа".
Сообщение на пейджеp: Опеpатоpу :"Явка пpовалена". Hа пейджеpе: "Я в Копpовалино".
Реальное сообщение на пейджеp. Опеpатоpу: "Сеpежа, возьми спpавку и позвони". Hа пейджеpе: "Сеpежа, возьми тpавку и позвони".
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнованаия. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье. И им ответили:
- А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ
Студент:
- Ну ладно, я полетел
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
- С золотом
Профессор:
- А я бы с умом взял
- Это кому чего не хватает...
Профессор рассердился и пишет в зачетке "козел", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
- Товарищ продавец, мясо свежее?
- Не знаю, у меня насморк
"Полиция разыскивает крупного блондина, рост 1 метр 83 сантиметра, возраст около 30, оскорбляющий женщин на улице и в общественных местах", - читает жена мужу выдержку из газеты. Он задумчиво:
- Ты серьезно считаешь, что это подходящая работа для меня?
Встречаются два новых русских, один говорит:
- Вован! У меня сын родился!
- Класс! А как назвал?
- Доллар
- Зачем?
- Чтоб быстрее рос!

- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом"
- И почему же вы не перестали?
Приходит придурок в аптеку и спрашивает:
- У вас хлебушек есть?
- Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки
Приходит придурок на следующий день и опять спрашивает:
- У вас хлебушек есть?
- Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки
Заколебалась продавщица и решила купить хлебушек этому придурку. Опять приходит придурок в аптеку и спрашивает:
- У вас колбаска есть?
- Нет! - отвечает продавщица, - но у нас хлебушек есть!
- Хлебушек теперь в каждой аптеке есть! - отвечает придурок
Знакомятся русский и армянин:
- Меня зовут Иван, по-вашему Ованес
- А меня зовут Акоп, по-вашему Траншей
Игра "Кто хочет стать миллионером". Мужик выиграл миллион. Все его поздравляют, буря апплодисментов... Кто-то спросил:
- Как вам удалось так блестяще выиграть, даже не используя ни одной подсказки?!
Мужик в недоумении:
- Так тут еще и подсказки есть?
Встречаются два приятеля на автобусной остановке:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну, что, женился уже?
- Нет
- Так что ждешь?
- Автобус
Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж:
- Ты что, опять ищешь повод для скандала?
Новый русский говорит другу:
- Слыш, кореш, вчера в Большом театре был - такой кайф!
- В натуре, и как?
- Улет, наши в хоккей выиграли!
- Ты че, в театре?
- Ну, ты даешь! Я был в буфете, там телек есть
Судья спрашивает истца:
- Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?
Истец:
- Да, правда
Судья:
- Ну а что вы тогда жалуетесь?
Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Ну, там его и спрашивают:
- Ты кто?
- Наполеон
- Ну, императоров у нас полно!
- А я не император! Я - пирожное!
Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет"

Из гостиницы выходит мужчина с длинной сигарой во рту. Уличный проповедник поворачивается к нему и спрашивает:
- Простите, мсье, сколь стоит ваша сигара?
- Десять франков
- А сколько сигар вы выкуриваете в день?
- Ну, сигар, наверное, десять
- Вот видите, сын мой, это сто франков в день. А за год это будет... Да что там говорить! За несколько лет вы могли бы, бросив эту пагубную привычку, скопить столько денег, что купили бы этот отель!
- А вы сами курите, отец?
- Никогда не курил
- Тогда почему бы вам не купить эту гостиницу, которая, кстати, принадлежит мне
Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину. На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться:
- 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!
- Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде
- Я его понимаю, раз вы такую цену заломили
Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает:
- Я - Карлсон!
Чукча спрашивает:
- А где твой товарищ?
- Какой товарищ?
- Ну как же - Фридрихсон...
В автобусе в час пик:
- Вы выходите
- Нет
- А я не спрашиваю, я предупреждаю
Шпион американский приходит сдаваться в соответствующие органы. Подходит к дежурному на входе:
- Здравствуйте, я - американский шпион, решил сдаться
- В 15-ую комнату
В 15-ой комнате:
- Здравствуйте, я - американский шпион, решил сдаться...
- Оружие есть?
- Есть!
- В 25-ую комнату
В 25-ой комнате:
- Здравствуйте, я - американский шпион, решил сдаться, есть оружие...
- Рация есть?
- Есть!
- В 35-ую комнату
В 35-ой комнате:
- Здравствуйте, я - американский шпион, решил сдаться, есть оружие, рация...
- Задание есть?
- Есть!
- В 45-ую комнату
В 45-ой комнате сидит уже пожилой чекист. Уставшим взглядом смотрит на входящего посетителя.
- Здравствуйте, я - американский шпион, решил сдаться, есть оружие, рация, задание...
- Стоп! Задание, говорите, есть?!
- Да...
- Ну, так идите, работайте!
Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов: Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник? Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. -- Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач. Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона? Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. -- Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий. Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните? -- Этот вопрос проверяет вашу память. ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны. Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. -- Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках. Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову!
Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье
- Ну, это неспортивно, - остановил его товарищ, - настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице
- И верно. Лучше я подожду, когда она остановится
Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг:
- Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты
- Ах, что вы говорите!
- Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется