НЕПРИЛИЧНЫЕ АНЕКДОТЫ
Вовочка говорит:
- Я придумал новое ругательство
- И, какое же, если не секрет?
- Небоскреб
- И, что тут такого?
- Во-первых, необычно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, какая концовочка!
Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
- Представляешь мне сегодня оним мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут
- Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у тебя в место головы жопа!
Идёт рыбак по берегу пруда, и видит картину: Стоит мужик по шею в воде, сам не колышется - замер. На лице блаженная улыбка, удочка в руках.
- На что ловишь? На червя?
- Тс-с-с...
- Что, окунь?
- Не сом
- Что клюёт?
- Не сосет
В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат аплодисменты. Девушка снимает лифчик - бурные аплодисменты. Снимает трусики - все молчат. Она говорит:
- Вам не нравится?
Тут выкрик из зала:
- Нет, просто одной рукой не похлопаешь
Идет Децл по красной площади и вдруг увидел, что у него шнурки развязались, наклонился завязывать, а с зади Грузин подбежал и засодил ему. А Децл:
- А кто-ты, кто-ты?
Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольём?
Сын прибегает домой рассказывает маме:
- Мама, мама, там голые люди в лесу бегают!
- Ну, это ты, сынок, ошибаешься
- Да нет, я сам видел!
- Ну тогда это дикие люди
- Тетя-то может и дикая, а папка-то - наш!
Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
- О... выпивон!
Жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал. Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит. Лиса:
- О... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать... Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит. Волк:
- Епа мать! - выпивон, закусон, выебон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать... Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
- Бля братва, - выпивон, закусон, выебон, - даже есть кому пизды дать!
Мужик приходит в магазин, а там продавщица - глаз не отведешь. Ну он, не долго думая, зашел к ней с зади и делает своё не хитрое дело. В это время заходит в магазин старушка божий одуванчик и говорит:
- Милочка, а сахару у вас нету?
- (немного томно и безразлично) Cахар
- Сахару, спрашиваю нету?
- (более томно и немного удивленно) Сахар
- Ну! Сахар!
- (в экстазе и довольно громко) Сахар!
- Сахар! Сахар! Сахар!
- (расслабленно, полушепотом, как обкуренная) Бабушка у нас овощной
Звонок на радио:
- Меня зовут Голова Члена, хочу заказать песню
- Кто-кто?
- Голова Члена!
- Залупа всмысле?

Ложится мужик спать с хохлушкой, только вошел в нее, а она говорит:
- Воды!
Ну он соскочил и на кухню, возвращается, а она ему:
- Да не воды, а воды, туды - сюды
Сидят две обезьяны на дереве, одна выше другая ниже. Которая ниже говорит:
- Какой дождик теплый!
А которая выше отвечает:
- Какой хочу, такой и делаю!
Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой
В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...
Лежит барышня-программистка в постели с мужчиной. И как ни стараются - ничего не выходит. Запас терпения барышни иссякает и она спрашивает:
- Послушай, а ты той стороной его вставляешь?
Великий медик Склифосовский ушел на пенсию и стал подрабатывать, делая обрезания. С тех пор он никогда не слышал: "Короче, Склифосовский"
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью
Сидят два друга, один загрустил
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, узнал, что в Банке Спермы платят 1000 руб. за порцию спермы!
- Ну и что?
- Значит я просадил за последний год целое состояние!
Два русских гуляют по Германии один другому говорит:
- Ты знаешь все немцы говорят по-русски
- Я не верю
- Ну давай поспорим
Встречают первого встречного
- Эй ты поцелуй меня в задницу
Немец отвечает:
- WAS?
Русский говорит:
- Да, да и моего друга тоже
1 сентября. Дети пишут сочинение, Маша тянет руку и спрашивает
- Марь Иванна, а как пишется "забеременела"
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина
- Вы, гениколог?
- Нет, но могу посмотреть!

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!
Собрался врачебный международный съезд. Французы говорят:
- Вот у нас случай был: На лесопилке рабочему циркуляркой руку отрезало, так "скорая" была за 10 км., приехала за 3 минуты и пришила руку рабочему - все функции сохранились!
- Это что! - говорят американцы, - Вот у нас случай был: Полез один рабочий на электрический столб, а его так током шандарахнуло, что глаза вылетели. "Скорая" была за 50 км., примчалась за 5 минут. Смотрят - глаза вытекли, что делать? Взяли из дерева вырезали и вставили. Сейчас видет лучше,чем прежде.
- Херня все это, - русские говорят, - У нас похлеще было: решил мужик поссать, а какой-то придурок ему хуй с корнем вырвал. "Скорая" была за 100 км., приехала через 3 часа. Что делать?! Смотрят - корова пасется, ну и отрезали они ей вымя и мужику пришили. Теперь мужик каждую ночь одновременно 4 баб имеет и 2 литра молока дает!
Один депутат говорит другому:
- Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая
- Ну давай сначала плохую
- Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились и стали лесбиянками
- А хорошая?
- Ты мне нравишься...
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!
Изобрели японцы спирт 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех и все сгорали, приезжают в Россию идут мимо поля видят тракторист, предложили:
- Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
- Конечно хочу
Тот выпил, отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул, и по земле валятся стал, затем всё нормально. Те спрашивают:
- Ты чего?
А он говорит:
- Спиртяга класс, только как пернешь, фуфайка загорается
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- На хуй "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
- Машу можно?
- Можно. Кто ее спрашивает?
- Действительно, чего ее дуру спрашивать? В 22:00 чтоб была у меня!
Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
- Ни хуя,.. ни хуя...
За соседнем столом женщина говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни хуя,.. ни хуя...
Парень к девушке на дискотеке подходит:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
Она ему:
- Облизать влагалище?
Парень выпадает в осадок. Голос за кадром:
- Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!
Программа "Клуб путешественников". Юрий Сенкевич:
- В Индии найден мальчик, которого с самого младенчества воспитывали слоны. Если бы вы только видели, как быстро и как ловко он таскает бревна без рук!..

Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели. Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:
- Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём.
- Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная... ну думаю - партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг.
- Ну, а может он что-нибудь перед смертью сказал? "За родину там", например, или "за Сталина"?
- Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, бля! Ебаный гололед!"
Нашли два пиздюшонка мешок анаши, а поскольку нихуя не шарили, решили его поджечь. Уловили кумар, засели рядом и прутся. Мимо шел мусор. Унюхал, чем пахнет, и доебался:
- Дети! А вы знаете, что из тех, кто нюхает такую срань, получаются подонки, уголовники, извращенцы... - вдохнул поглубже - ...поэты, художники, музыканты!
Театр. На балконе сидит мужик поддатый. И вдруг его припёрло. Так он нет, чтобы сходить в туалет, решил с прямо с балкона дело сделать. Достал и только начал ссать как голос:
- Маши!
Мужик не понял, по сторонам смотрел, смотрел никто вроде не кричит. Hу опять только пристроился в угол как опять голос:
- Маши!
Мужик и вниз с балкона посмотрел и по сторонам ну никто не кричит. Hу мужик вообще расслабился и дальше дело делать, думает что это не ему. А тут опять голос:
- Маши! Хули ты на одного только ссышь?!
Девушка приходит на рынок, туда, где шубы продают. Продавец - грузин. Она его спрашивает:
- Сколько стоит эта шуба?
- Дорагая, дла тебя - одна ночь любви!
Девушка поворачивается к огромному амбалу, стоящему у неё за спиной:
- Витя, расплатись!
Разговор двух подруг:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
- А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?
Приходит "голубой" к доктору:
- Доктор, я гей.
- Ну вы, наверное, музыкант?
- Да нет, я не музыкант.
- Ну, может быть, Вы актер?
- Да нет, доктор, я не актер.
- Ну, может Вы художник?
- Да нет, не художник.
- Ну, значит Вы писатель?
- Да нет, доктор, я работаю слесарем.
- Э, батенька, так Вы не гей - Вы пидор!
Считается что серп и молот это тайный знак обрезания.
- Серп - это еще понятно. Но молот тут причем?
- Наверное для наркоза!
Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
- Кто самые-самые опитимисты в мире?
- Евреи!.. Они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают.
- Чем отличается сука от шлюхи?
- Шлюха спит со всеми, а сука со всеми кроме меня.

Приходит молодой человек в консерваторию поступать. Комиссия его спрашивает:
- Ну, что вы нам будете играть?
- Я не буду играть
- А, Вы будете петь
- Нет, я не умею петь
- А что Вы умеете?
- Я могу пропукать любую мелодию
- А что-нибудь из народного можете?
- Могу
- И из классики можете?
- Могу
- А Шопена можете?
- А у Вас ноты есть?
Ему дали ноты, он посмотрел и говорит:
- Нет, Шопена не могу
- Почему?
- Да тут в двух местах усраться можно!
- А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к серду женщины вообще лежать не должен!
Пpиходит жена домой и говоpит мужу:
- Ты посмотpи какой у нашей соседки мужик заботливый - подаpил ей чулки и сеточку для волос!
Hу а муж ей:
- Hу и что, я тебе завтpа такие же куплю
Пpиходит он на следующий день в магазин, подходит к пpилавку и тpебует:
- Дайте мне колготки с сеточкой для волос
Hа что ему пpодавец и отвечает:
- А бpюки с коpобочкой для яиц Вам не надо?
Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:
- Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись...
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!
- Малдер, мне кажется во мне чужой...
- Не бойся Скалли, это мой...
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охуевший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"
Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам:
- Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали! Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана. И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили. Прилетает тарелка
- Ну и что вы нам покажите?
- Да вон цветок. Погладишь - вырастет
Погладили - точно, вырос
- Еще погладите - сок пустит
Погладили - пустил. Тут инопланетяне:
- А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
- А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пизды
Едут в купе армянин, грузин и русский. Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю
- Да, с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой
- А что, поможет?
- Должно помочь, жопа-то вон какая выросла
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились
- А..., так у нас денег нет
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит
- Так мне нечего надеть
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг
- Так тебе нечего надеть
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила
- Ладно, пойдем
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой
Стриптизерша:
- Hу, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- Вася! Вася! Вася!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ы козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
- ...Hу и стерву ты сегодня снял, Вася!
Муж жене:
- Раздевайся!
Жена раздевается и думает сейчас наверное, ебать будет, а муж ей:
- Вставай на руки!
Жена встает и думает, что это он выдумал? Муж берет ее за ноги, подымает, подходит к зеркалу и говорит:
- Да, борода мне все-таки не идет
Лежит в постели женщина с любовником. Вдруг звонок в дверь. Женщина говорит:
- Это муж. Залезай в шкаф, пока он тебя не увидел.
Только осторожнее, у меня там белка Приходит муж. Лежат они вечером в постели, вдруг откуда-то: "А-а-а!" Муж:
- Что это?
Жена:
- А, это на улице
Через некоторое время: "А-а-а!"
- Что это?
- А, это соседи
Утром муж ушел на работу. Любовник вылезает из шкафа, женщина его спрашивает:
- Что ты ночью стонал?
Любовник:
- Твоя белка приняла мои яйца за орехи, а жопу за дупло
Женщина:
- А второй раз?
Любовник:
- А второй раз она положила орехи в дупло!
Звонок в дверь
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Брежнев выступает перед комсомольцами:
- До-ро-гие дру-зья! Мы вас посылали на фронт, мы вас посылали на целину, а теперь мы вас посылаем на ХУЙ!
Кто-то подсказывает:
- Леонид Ильич, здесь написано ХVII съезд КПСС!
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями
- Hихуя себе расклад, - сказал четвертый сын
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал
Начальник собрал всех своих четырёх работников
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
В американской школе. Училка:
- Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова - "Не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране"
Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:
- Это сказал Кеннеди!
Училка:
- Молодец, иди домой
Мальчик очень зол, он хочет домой. Училка:
- А кто сказал эти слова: "Деньги - основа стабильности"
Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку. Девочка:
- Это сказал Франклин
Училка:
- Умница, можешь идти
Мальчик (зло):
- И когда эти сучки заткнутся!?
Училка (гневно):
- Кто это сказал?!
Мальчик:
- Клинтон. И я пошел домой
Собрание в колхозе. Выступает председатель и говорит:
- Мы в среднем собрали столько-то центнеров с гектара, надои с коровы в среднем такие-то, заработная плата в колхозе в среднем такая-то...
Встает колхозница и говорит:
- Да что вы все в среднем да в среднем, вот например, у Машки десять мужиков, а у меня ни одного, так что, я в среднем тоже блядь, что ли?

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
Красивая девушка лежит на пляже. К ней подходит молодой человек и говорит:
- У Вас не будет сигаретки?
- Пожалуйста
- А зажигалки?
- Пожалуйста
- А познакомиться с Вами можно?
- А барабан Вам не дать?
- Зачем?
- Возглавить колонну, идущих на хуй
- Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
- Вот, наверное, паника поднялась?
- Да, когда неожиданно зажегся свет...
Умерли 4 монахини одновременно. Попали значит на божий суд и стоят в очередь 1,2,3,4. Первая: Подходит к Богу. Бог грозно так:
- Ты видела когда нибудь член мужика?
Первая робко:
- Да вот однажды за попом в бане подглянула...
Бог:
- А бывает, бывает. Иди там чан со светой водой стоит обмой глаза и ступай в рай
Подходит вторая. Бог грозно:
- А ты когда нибудь дотрагивалась до хуя
Вторая:
- Да вот один раз мальчика крестили ну я случайно и дотронулаcь
- Понимаю - понимаю, иди там чан со святой водой стоит обмой руки и ступай в рай
И тут четвертая третью начинает оттaлкивать назад, а сама вперед лезет. Бог:
- А ты чего без очереди?!
Четвертая:
- А что это я должна там свой рот поласкать после того, как она там жопу помоет
Начинающий поэт приходит в редакцию литературного журнала со своими стихами. Редактор, прочтя, говорит:
- Нуууу, знаете, батенька, то, что Вы написали – ни в какие рамки не лезет. Вы только вот сами послушайте: "Стоит статуя в лучах заката, а вместо хуя висит граната"
- Не годится? Что делать?
- Это выкинуть, все заново!
Через неделю автор приносит новую редакцию стихотворения. Редактор:
- Вы над нами издеваетесь. Что Вы тут написали? Опять тоже самое: "Стоит статуя в лучах заката, а вместо хуя торчит лопата"
- А что не так?
- Сами посудите, у нас солидное издание а Вы тут слово "хуй" пишете! Немедленно исключить и все заново. Прошла еще неделя, поэт приносит последнюю версию стихотворения.
- Вот, говорит он, - все что просили все сделал, "хуй" убрал!
Редактор читает:
- "Стоит статуя, вообще без хуя, в руке лопата, в другой граната"
Вовочка загадывает загадку в классе:
- Что это - когда запихиваешь, сухое, твердое и прямое.
А когда достаешь, оно мокрое, мягкое и обвислое? Учительница подлетает к Вовочке и дает затрещину.
- Верно, Мариванна. А еще это - жевательная резинка
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
Поймал пьяница пионера:
- Ну-ка, скажи матом!
- Дядь, я пионер, мне нельзя!
- Скажи матом, не то убью!
- Мне нельзя, я пионер!
- Говори матом, я тебе сказал!
Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:
- Лифчик!
В камеру заводят здоровенного мужика, всего в наколках и шрамах. Все притихают, а он спрашивает громовым басом:
- Педики есть?
Все начинают потихоньку в страхе заползать под нары подальше. Он опять спрашивает так, что стены дрожжат:
- Педики есть?
Тут уже паханы бояться начинают, а тот свое:
- Последний раз спрашиваю, педики есть?
Все думают, что вот она - их смерть пришла. Тут от параши тонкий такой голосочек:
- Ну я тут педик!
Громила спрашивает:
- Как звать?
- Зоя!
- Меня Зина, держаться вместе будем!
Собрал царь зверей всех животных в лесу на поляне и говорит:
- Cегодня мы будем трахать тех, у кого рот маленький. Правильно ежик?
- Даааааа-Даааааа! - сказал ежик
- А завтра мы будем трахать тех, у кого рот большой. Правильно бегемот?
- Ню-ню, - сказал бегемот