НЕПРИЛИЧНЫЕ АНЕКДОТЫ
Сообщение агентства Интерфакс:
"Сегодня в 2 часа ночи, после просмотра видеокассеты с изображением человека, похожего на генерального прокурора Скуратова, у прокурора г.Москвы возбудилось уголовное дело. Возбуждение немедленно передалось на членов администрации президента. "Мы доведем его до конца!" - заявляют они."
- Если на клетке слона написано "буйвол", верить ли глазам своим?
- Идет как-то бабка по улице, а на заборе "хуй" написано, она заглянула, а там дрова, так что сам решай...
Муж с женой договорились заменять фразу "Давай займёмся любовью" на фразу "Давай попечатаем на машинке" чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
- Давай попечатаем на машинке?
Жена:
- Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди приготовь машинку.
Прошло 5 минут. Муж:
- Давай попечатаем на машинке?!
- Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит:
- Давай попечатаем на машинке!
Муж:
- Нееее, я уже от руки написал!
Объединили две пеpедачи: "Сам себе pежиссеp" и "Пpо это".
В pезультате получилась пеpедача "Сам себе... ну... это".
- А что будет с червяком если ему дать виагру?
- Гвоздь.
- Сколько раз можно начинать всё с начала?
- Пока начало не заболит.
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива".
Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"...
Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бля, не дай бог дожить!
Пpедставьте себе полностью пyстyю кваpтиpy, в комнате на полy лежит наpкоман на газете и пеpебиpает лотеpейные билеты. В одном yглy сидит бабyшка 85-ти лет на табypетке, а в дpyгом стоит стаpый чеpно-белый телевизоp. Hаpк:
- Еб твою мать, во не пpет, блядь, сyка-непpyха!
Бабка спpашивает:
- Что слyчилось, внyчок?
Hаpк:
- Шо, блядь, сyка, твою мать! Телевизоp пpоигpали!
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг хуяк, спpава немцы, хуяк, слева немцы!
Офигевшая yчительница:
- Это же дети...
- Какие нахyй дети, фашисты!
Приходит ветеран в класс. Училка:
- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
- Вот помню, под Курском: смотрю я направо - еб твою мать... Смотрю налево - еб твою мать!
Дети:
- во, бля, память!

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр, у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
Извечный вопрос русской интеллигенции:
- ... А, собственно, хули бля?
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!
Князь Голицын и поручик Ржевский взяли партнерш, сняли в гостинице соседние номера и, договорившись, что после каждого полового акта будут записывать на стене количество, приступили к делу.
Наутро поручик Ржевский вошел в номер Голицына.
- Невероятно! - закричал он, увидев на стене три черточки. - Сто одиннадцать! Ты обошел меня на четыре раза!
- Больно?
- Да.
- Вынуть?
- Не-е-ет!
Поймал как-то Винни Пух золотую рыбку.
Она ему, конечно, - "Отпусти, мол, три желания исполню, как только ты их себе в голове вообразишь".
Добрый Винни, конечно же, рыбину выпустил и пошел дальше. Видит - на лавке мужики сидят, пиво пьют.
"Пивка бы сейчас!"- подумал Винни, и тут же у него в руках поллитровая кружка пива оказалась.
Идет дальше, навстречу ему Пятачок:
- Здравствуй, Винни! Ой! Винни! А где ты пива взял, я тоже хочу!... Ой! Винни! А куда это я пошел?
- Почему в России железнодорожная колея на 11 сантиметров шире, чем в Европе?
- Потому что, когда Петра Первого спросили: "Делать такой же ширины, как в Европе?", он ответил: "На хрен больше".
Торговал волк солью. Приходит как-то к нему заяц и говорит:
- Взвесь-ка мне кило соли.
- У меня весы сломались, я тебе на глаз насыплю...
- Ты лучше себе на конец насыпь, собака бешенная!
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная проблема возникла?
- Какая?
- Вчера открываю кошелек, а там хуй!
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МосГаз, откройте!
За дверью:
- Пошел на хуй, мы дровами топим!

Как-то ночью зашли два пьянных мужика в церьковь и матерятся, видя это поп и кричит:
- Не мотеритесь в божьем храме, а то крестом приебу!
Учительница:
- Здесь мы видим, что кpокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Стаpый он уже... Hе нужны они ему...
Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день...
- Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава
- На что ты намекаешь? - оживилась спутница
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга
- Извините,девушка...
- А ты уверен?
- Женщина...
- А ты проверил?!
- Минуточку...
- А ты успеешь?!?
- Хочу пожелать, чтобы люди поменьше ошибались!
- Не надо! У нас и так рождаемость низкая!
- Дамочка, вы не хотели бы за 10 баксов раздеться перед совершенно незнакомым человеком?
- С удовольствием!
- Давайте деньги, и я, так и быть, на вас посмотрю!
Едут два парня на дискотеку. Вечерет,туман. Вдруг на дороге какое-то розовое сияние. Остановились:
- Ты что?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой
Взяли. Едут дальше. На дороге какое-то голубое сияние
- А ты что такое?
- Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу
Немного дальше снова какое-то сияние. Серое, в огоньках все...
- Ну а ты, пидор, с какой планеты? ...
- Ваши документы!
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...
Встречаются два друга:
- Как живешь?
- Как арбуз
- Как это?
- Пузо растет, а хвостик сохнет

Мужик - сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата
На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!
Собрал лев всех жильцов леса и говорит:
- Уважаемые животные, за прошедшую неделю в нашем лесу произошло 2 события: одино хорошее, другое плохое, с какого начать?
- С хорошего!
- Во вторник к нам завезли 3 грузовика свежих презервативов...
- Ура! Трахаться будем...а что за плохая новость?
- Заяц их вилами разгружал...
Строй в армии. Сержант вызывает солдат по фамилии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Череззаборногузадерищинский?
- Я!
- Не хуя себе фамилия...
- Я!
Женская баня, маленькая девочка подходит к взрослой женщине. Девочка:
- А что это у тебя между ног?
- Женщина подумав и решила что бы непошлить говорит:
- Мочалка...
Девочка так прищурившись говорит:
- А ебаться не мешает?
Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю по честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь племени только что немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят:
- Мы хотим купить Реку!
Вождь своему племени по-свойски сказал. Племя, оживленно:
- Галулу! Галулу!
Колонизаторы:
- Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!"
- Галулу! Галулу!
Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись, пошли в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят - мужики ссут, один говорит:
- Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него галулу!
Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике. Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "6"
- Шесть...
- Вот видите - все нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "66"
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - все нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете "666"
Мужик:
- 1, 2, 3...
Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не встал ли Он у Меня
Лето. Мужик пьяный зашел в автобус а там тетка в майке за ручку держится... волос под мышкой дофига... Автобус тронулся, мужик в эту подмышку лицом и говорит:
- Слышь, бaлерина, ногу опусти...
Учительница географии малокомплектной сельской школы надела для удобства свои трусы на глобус и штопает их. Увидев неожиданно вошедшего в класс директора, она поспешно прячет глобус под стол. Началась проверка знаний:
- Ванечка, - просит директор, - возьми указку и покажи нам откуда ты родом
- Хорошо, - отвечает ученик, - но пусть Марья Ивановна сначала трусы снимет
Идет урок, училка кричит:
- Ваня!
- А?
- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 3
- Неправильно, не будешь инжинером. Вовка!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 4!
- Правильно, будешь инжинером, садись
- Мария Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с инжинером говоришь!

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!
Приходит мужик к психиатру на прием:
- На что жалуемся?
- Понимаете, доктор, вот куда ни посмотрю - везде порнографию вижу
- Давайте посмотрим
Показывает мужику черный квадрат:
- Что это?
- Комната
- А что в комнате?
- Народ любовью занимается...
Показывает ему треугольник:
- Что это?
- Палатка
- А что в палатке?
- Народ любовью занимается...
Психиатр:
- Да-а-а, молодой человек, лечиться надо...
Мужик:
- Нет, доктор, это Вам лечиться надо, всё мне какие-то порнографические картинки подсовываете!
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете
Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику с криком:
- Коля, Коля, свяжись скорее по рации с врачом, пусть скажет, что делать
Коля связывается с врачом. Так, мол, и так - человека укусила гадюка, что делать? Ну, врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны кровь... Укушенный срывающимся голосом:
- Ну же, Коля, говори, что сказал врач?...
Коля, медленно снимая наушники:
- Помрешь ты, Вася...
Сидят в селе на лавочке парень с девчонкой. Парень курит папиросу. Сидят, молчат. Час молчат, два молчат. Девчонка:
- Ну я пошла?
Парень:
- Сиди!
Еще два часа проходит. Девчонка:
- Ну я пошла?
Парень:
- Сиди!
Через два часа долгого молчания девушке все это надоедает, она встет и уходит. Парень, затушив папиросу:
- Блин, не дала!
- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто ебёте
На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей "Волге" и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель "Волги":
- ... да у вас бензин кончился
Девушка:
- А далеко ли до заправки?
Водитель:
- Километра два
Девушка:
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
Водитель:
- Один литр хватит
Девушка:
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
Водитель:
- Конечно, конечно...
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать
Девушка:
- Как, за 1 литр бензина?!
- Какая разница между "скорее" и "быстрее"?
- Принципиальная. Скорее - это "Давай скорее, Санта-Барбара начинается", а быстрее - это "хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрее, еще быстрее..."
К сексопатологу приходит молодая пара, мол, у нас что-то не получается во время половых контактов. Врач им предлагает показать ему, как у них все происходит, те соглашаются и, на удивление врача, делают все нормально. После рабочего дня сексопатолог делится впечатлениями об этом случае со своим коллегой по работе:
- Знаешь, у меня на приеме сегодня была очень интересная молодая пара. Говорили, что у них что-то не получается в сексе, предложил показать мне как у них все происходит. Все сделали как нормальные, обычные люди
- Ты в следующий раз гони их нафиг!
- Почему?
- Это студенты, им просто негде

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание
- Да он меня звал, я с АСУ
- Ну, и что? Я тоже сосу, но не во время же совещания...
- Ой, соседка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!
- Джемпер?! Такого на мне вчера не было
Мама с дочкой пришли в зоопарк. Долго-долго бродили, зашли в обезьянник. Стали у вольера. Дочка:
- Мам, мам, смотри обезьянка животик чешет
Мать:
- Это она не животик чешет, а дрочит, доченька. Мужчина, уберите голову, моей дочке хуй не видно
Соседка прибегает к отцу Вовочки:
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу натягивает!
- Как? Вот сволочь - сегодня же четверг, моя очередь!
В аптеке:
- Дайте мне что-нибудь от последствий
- Вам что, презерватив?
- Нет, уже памперс
- Канал ОРТ имеет огромную аудиторию...
- Хотя по идее должен ее развлекать!
В автобусе. Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина впереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете
- Да он мятый, а щель такая узкая...
Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбенный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки - одна 10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку:
- Что означают эти метки?
- Тут были три негра на последней неделе, поспорили - у кого член длиннее, мерили на этом столе
Завсегдатай с ухмылкой говорит:
- Своим членом я могу метку поставить подальше этих!
Он расстегивает брюки и достает свой член. Хозяйка говорит:
- Убери его. Они меряли с другой стороны стола!
Идет даун по лесу и грибы собирает:
- О! Г-р-ы-б-о-ч-к-ы...
Хватает гриб, а гриб говорит:
- Не ешь меня, я волшебный и могу три твоих желания исполнить.
Даун задумался, чтоб такого ему загадать:
- Х-а-ч-у б-ы-т-ь н-а-р-м-а-л-ь-н-ы-м...
БАМ!
- Обоссаться!
БАМ!
- Ебануться!
БАМ!
- Г-р-ы-б-о-ч-к-ы...
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придётся ходить в баню с мужиками. Кто-нибуть обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!
- А почему этот фильм нельзя смотреть детям? - спрашивает сын отца
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь
Мужик пошел на медвежью охоту и ему удалось выследить и пристрелить бурого медведя. Едва рассеялся пороховой дым, его похлопал кто-то по плечу. Обернувшись, мужик увидел огромного черного медведя, который тут же отобрал у него ружье.
- Ну что, дядька? - Сказал медведь. - Ты завалил моего братана, теперь у тебя только два варианта: либо я тебя загрызу либо трахну.
Короче говоря, мужик решил, что еще поживет. Через пару месяцев, отлежавшись в больнице, он купил новое ружье и решил отомстить за поруганную честь. Выследив черного медведя, он пристрелил его, но, едва рассеялся пороховой дым, его снова кто-то похлопал по плечу.
Он обернулся и увидел огромного свирепого медведя гризли, который тут же отобрал у него ружье
- Ну что, мужик? - поинтересовался гризли. - Ты только что завалил моего братана, и теперь у тебя только два варианта: либо я тебя загрызу прямо здесь и сейчас, либо вступлю с тобой в половую связь в особо извращенной форме. И мужик снова решил, что еще не настало время умирать. Выйдя через полгода из очередной больницы, он снова прикупил крупнокалиберное ружье и отправился в лес, думая только о мести. Расправа была короткой и ужасной. Извращенец гризли умер, а мужика снова кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного белого медведя, который тут же отобрал у него ружье.
- Ну признайся, мужик, - сказал медведь, глядя ему в глаза, - ты ведь сюда вовсе не на охоту ходишь
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик
Идет немой парень с лыжами на гору кататься - там народу полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
(немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах
- О! А зачем лыжи взял?
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- Вполне он мог бубну снести
- Бубну снес, ну так черва осталась
- Две, конечно, мы ему всунем
- Две, это минимум
Заглядывает ревизор в этот кабинет и охуевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ... сначала спокойно трефу отберем
- А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ... а теперь прорезаем пику
- Точно нет у него бубны
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу!
Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь. Открывает:
- Ты кто?
- Пиздец
- А чо такой толстый?
- Я не толстый, я - полный!
- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины, а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого, откуда такое чудо. Тот его учит:
- Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьешься ожидаемого результата...
Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю":
- Все путем, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего-то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать-то?
Другой ему отвечает:
- А че хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу вытираю!

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно
Приходит мужик в бар, заказывает стакан водки, но выпить неуспевает, прибежала мартышка, помокала хуй в стакане и убежала. Тогда мужик заказывает другую порцию выпивки, но история с мартышкой продолжается. Тоже и в третий раз. Ну жужик не выдержал, подходит к компании мужчин и спрашивает:
- Вы не знаете зачем мартышка мочит хуй в стакане?
Мужики переглянулись и говорят:
- Мы тут первый раз, ты лучше у пианиста спроси - он наверняка знает
Ну он к пианисту с тем же вопросом:
- Вы не знаете зачем мартышка мочит хуй в стакане?
Пианист:
- Ну возможно и знаю. С вас 10$
Мужик отдает ему деньги и ждет...
Пианист ударяя по клавишам запевает:
- Зачем мартышка-ааа мочит хуй в стакане-еее!
- Доктоp, когда я мочусь мне больно
- Hо я окулист! Как Вы ко мне попали?
- Я сказал в pегистpатуpе, что мне нужен хуевый доктоp - напpавили к Вам
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
Англичанин:
- Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!
Француз:
- Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
Русский:
- Да,.. а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!
Англичанин и француз:
- Нуууу, например буква "П"
Задумался русский. Ну, слушайте!
- Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!" Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна!". "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще, проказник!"
Пресс-конференция Глеба Павловского. Корреспондент газеты "Сегодня" задает вопрос:
- Глеб Олегович, правда ли, что президент Путин любит заниматься онанизмом?
- Позвольте, но я-то откуда знаю?
- Как же, вы же везде утверждаете, что Вы - правая рука Президента
Милиционер, проходя по улице, видит такую сцену: мужчина стоит на балконе и сверху мочится на прохожих. Весь в гневе, поднимается он в квартиру к тому мужчине.
- Ваши документы!
Тот подает паспорт с вложенной в него пачкой денег.
- Hу, документы у вас в порядке, - успокоившись, говорит милиционер, - но все равно мочиться с балкона нехорошо!
Мужчина протягивает ему еще одну пачку
- Hу, с такими документами! Вы можете на прохожих... и другую нужду справлять!
Новости от Microsoft: "Скоро появится Кама-Сутра для Windows - для тех, кому надоело трахаться с ним в одной позе"
Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа: Хуево - это плохо. Пиздато - это хорошо. Так почему же охуительно - это в два раза лучше, чем пиздато?
Собрание всех дворников города: полно дворников, все в одежде стоят с метёлками и вёдрами... Вдруг шушканье пошло типа "Ша Вася должен выступать... (главный типа)", "Вася!", "Васяяя...". Ну выходит на трибуну ихний Вася и говорит:
- Если бля пиздец, то ну его нахуй!
Толпа:
- Правильно, Вася, без рукавиц работать не будем!
... Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей - нет... Весь персонал, включая главного редактора - в панике... 1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосы всклокочены, и т.д.). Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасили поправили, перед камерой усадили. 3, 2, 1... Микрофон!
... Добрый член! ... ой... Толстый день ...ой... Нет, не могу я сегодня вести передачу

- Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
- Колобок-девочка катится-катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает...
- Kyда вы так бежите?
- Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!
- Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!
- Hо тyда я yже не донесy
- На что похож возбужденный колобок?
- На Чупа-Чупс
Дали немцу, американцу и русскому по обезьяне и полному комплекту еды, и сказали, что-бы они обезьян разговаривать научили. Приходят через неделю к немцу:
- Ты её кормил?
- Да
- Поил?
- Да
- Говорит?
- Нет!
К американцу пришли:
- Кормил?
- Да
- Поил?
- Да
- Говорит?
- Нет
Приходят к русскому, то сидит весь объевшийся, измазанный в еде, довольный. Говорят ему:
- Ты её кормил?
- Да...
- Поил?
- Конечно...
Тут обезьяна:
- Ну пиздит, ну пиздит!
Вечер 31 декабря. Студент, подрабатывающий в магазине игрушек, уже собирается закрывать магазин - время пришло, трубы горят... В магазин входит мама с сыном. Сын хочет на новый год дудочку. Студент с ужасом смотрит на дудочку, запихнутую под потолок на самом верху огромного стеллажа, начинает уговаривать:
- Мальчик, возьми барабан. Громко стучит, все соседи с ума посходят!
Мама говорит дитю:
- Барабан возьмем?
Дите ноет:
- Мама, хочу дудочку!
Мама жмет плечами, просит у продавца дудочку. Истерика у ребенка нарастает, несчастный продавец лезет за дудочкой. Неимоверным усилием дотягивается до дудки, но тут полка стеллажа подламывается, студент летит на пол, сверху его присыпает куклами, мячиками, машинками... Студент, выбравшись из кучи с несчастной дудкой, с горечью говорит:
- Женщина, к Вам, это, конечно, не относится... Мальчик, ну еб твою мать!
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?
- Понял, святой отец
Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:
- Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы
- А, помню, помню
- Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?
Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на дискотеку и зацепил там офигительную герлу. Уболтал ее, и согласилась герла зайти к нему домой - "выпить чашку кофе". Приходят, парень говорит:
- Слушай, ты глаза закрой, я тебе сюрприз хочу сделать
Мгновенно раздевается, срывает с девицы юбку и бросается на нее. Спустя пять минут. Парень, пыхтя:
- Ух ты! Подумать только, я трахаюсь! Я трахаюсь!
Герла, открывая глаза:
- Ни фига себе сюрприз! А с кем?
Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца.
Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку...
- Низзя, блин
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди...
- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, это я на спине плыву!