На поминках подвыпивший мужик поднимается с полной налитой рюмкой и говорит про умершего:
- Вот это был мужик - жил по понятиям, умер по понятиям, ну и чтобы ещё раз не вставать... За Вас, милые дамы!
Три вампира поспорили, кто из них самый кровожадный. Ну, первый полетел, возвращается через 15 минут - весь рот в крови. Другие два интересуются где, да как. Он:
- Видите вооон то дерево?
- Да
- Так вот за ним стоит пару избушек, я там всех замочил!
Улетает второй, через полчаса возвращается - вся голова в крови. Другие два опять интересуются, а он:
- Видите вооон то дерево?
- Ну?
- Так за ним стоит целая деревня, никого в живых не оставил!
Ну, улетает третий. Возвращается через пару минут весь в крови, аж пошатывается. Они в полных непонятках к нему, он им:
- Видите вооон то дерево?
- Ну?!
- А я - не заметил...
Приходит дочка домой со школы и жалуется маме:
- Мама, меня в школе все дразнят вампиром, это ведь не так?
- Конечно нет, моя милая. Иди покушай борщика... пока не свернулся
Ученик начальных классов спрашивает у учительницы:
- Вам когда-нибудь кто-нибудь говорил, что вы похожи на Софи Лорен?
- Нет, - ответила явно польщенная учительница
- Это и не удивительно: только самый последний мудак может такое сказать
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, я помоюсь - и в скалолазы!
Заходит мужик в общественный туалет, садится. И видит на двери надпись "Посмотри налево!", смотрит... Написано "Посмотри направо!", смотрит... "Посмотри вверх!!!", смотрит, а там - "Чего головой вертишь, сиди и сри!".
Утонул "Титаник"... На поврхности океана плавают уцелевшие пассажиры кто на чем... Вдруг появляется лодка с керосиновой лампой на носу, за веслами бабка. Лодка плывет между пассажирами, а бабка орет:
- Чай! Кофе! Горячие пирожки!
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис
Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем...
- А у нас хорошо:разбежишься, прыгнешь со скалы в море и бабах!
- Ты хотел сказать: бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

Разговаривают две женщины:
- Как вы назвали вашу собачку?
- Я назвала ее Пук-Пук
- Как чудесно! Вам даже не надо будет открывать рот, чтобы ее позвать!
- Поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Нет
- Ну вот и прекрасно
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
Муж и Жена. Она:
- Слушай, а что мы подаpим на этот pаз моей маме на день pождения?
- А что мы даpили в пpошлый?
- В пpошлый pаз мы ей подаpили стул
- Hу а тепеpь давай подведем к нему электpичество...
Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
- Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо... (подумав) корова!
Винни пух приходит к Пятачку и говорит:
- Пятачок, мы скоро разбогатеем
- А как?
- Свинина подорожала!
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся
- Я психолог
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой...
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Диалог жены и мужа:
- Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
- Похороню
- А потом?
- Ну... не знаю. Надеюсь, меня оправдают

Поспорили Россия, США и Франция у кого летчики лучше. Приезжают в США там летчик супер летает, такие кренделя выписывает. Приезжают во Францию, там летчик тоже супер, мертвую петю делает. Ну, приезжают в Россию, а там посадить некого, но засунули в самолет алкаша. Пока он взлетал выволился, держется за шоси, орет, руку тянет. Ну с земли ничего не видно. Спрашивают:
- Че это он не в самолете?
- Да это он на ходу самолет чинит!
- А че руку тянет?
- Гаичный ключ просит!
- А че глаза квадратные?
- Размер гайки показывает!
- Вовочка, не пей водичку! Вовочка, не пей водичку! Вовочка, не пей водичку, да и воoбще отойди от унитаза!
У нас в семье все любят разный хлеб: Дедушка - темный бородинский, бабушка - белый, а дети - сладкую сдобу. Только в одном наши вкусы совпадают. В том, что старый хрыч перебьется без бородинского!

КОМПЬЮТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ
Про великого Человека...
В те давние времена, когда компьютеры были большими, один студент подрабатывал тем, что писал программы для заказчиков, обещая высокое качество и помощь советом при возникновении проблем. Да только программы у него получались одна глюкавее другой, а советы лучше было бы назвать отговорками. Юзеров это сильно сердило, а поскольку привлечь бракодела по суду было затруднительно, однажды они попросту подстерегли и крепко его поколотили. К счастью последнего, произошло это недалеко от дома его приятеля, которого звали Пол. С трудом оторвавшись от преследователей, избитый прогаммист отчаянно стучит в дверь:
- Пол, открой!
Приятель открывает, видит оборванного человека с синяком под глазом.
- Кто вы такой и что вам нужно?
- Пол, пусти меня скорей! Это же я, Билли!
- Не узнал, богатым будешь, - пошутил Пол.
- Ага, буду, - усмехнулся про себя Билл.
Но ведь стал же в конце концов.
Так как производители памяти и жестких дисков отказались в очередной раз платить Microsoft. Вторая, более мощная версия Windows 2000 выходит дистрибутивом 40Мб и работает под 8Мб памяти.
Программисты ругаются:
- Типун тебе на модем!
- Эх ты, защелка от дисковода!
- Не будь, чем диски форматируют!
- Как извращаться, так на моем диске!
- Ни бита совести у тебя нету!
- У тебя все на диске?!
Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик, и говорит ему:
- Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!..
Признание интернетчика своей девушке:
- Люблю тебя... Ты самая красивая... Тебе подобной не сыскать в инете...
- Что будет, если скрестить DOOMера с Шумахером?
- Carmagedon.
Виpтуальная любовь.
Любимая! Я инсталлиpовался в тебя по уши. Ты пеpефоpматиpовала все мои мозги. В моей опеpативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. Пpи виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой диpектоpию. Hо сначала - pомантический ужин пpи зажженных экpанах. Можешь сама вызвать меню. Лично я пpедпочитаю CD-pом, но обещаю не пеpезагpужаться. А потом мы отпpавимся на твой сайт. Или на мой. Мы откpоем дpуг дpугу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понpавится мой дpайвеp. И не беспокойся за свою матеpинскую плату, у меня есть антивиpусы. Главное - не забывай вовpемя сохpаняться. Тебе нужно подумать? Хоpошо. Когда будешь готова, кликни два pаза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно pеже используй свою саундкаpту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгpейд.
Письмо:
- Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомогите!
Ответ:
- Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и ... (компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе)
"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!" (компьютерный вирус СТАЛИH.exe)
"Хочешь сохранить свои данные? Hапечатай 5000 раз: "Я бросил пить в рабочее время!" (компьютерный вирус АHДРОПОВ.exe)
"Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мышление!" (компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ.exe)
"Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно..." (компьютерный вирус ЕГОР_ЛИГАЧЕВ.exe)
Узелок завяжется, узелок развяжется,
Если Windows не висит - это только кажется!

Сидит программист дома и смотрит фильм про Али-Бабу и сорок разбойников. Показывают, как разбойники отправляют человека в город, чтобы найти того кто раскрыл тайну пещеры.
- Идиоты - думает программист - нет, чтоб просто пароль сменить!
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?
Штирлиц шел по коридорам гестапо. Неожиданно из поворота выскочил Мюллер. Штирлиц, не думая выпустил всю обойму BFG. Мюллер даже не покачнулся.
- Режим Бога, - подумал Штирлиц.
- Полное оружие, - подумал Мюллер.
Звонит программист на радио и говорит:
- Поставьте мне песню группы "Любе" про загрузку компьютера.
Ведущий:
- Что-то я не помню у группы "Любе" такой песни. Напомните текст!
Программист:
- Com.bat, батяня, батяня, com.bat...
В некотоpом цаpстве, в 39-м госyдаpстве, на 310-м ypовне жил-был Кащей. И было y Кащея четыpе жизни, 300 % здоpовья и план лабиpинта. А смеpть y Кащея была - Ctrl+Alt+Del... Тyт и сказочке Esc, а кто не понял - F1!
Разговор ламера с программером. Программист:
- Ну как, в этом чате дырок много?
- Да, я уже с двумя познакомился!
Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, а ты, паразит, мне изменяешь!
- ?
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал номер твоей Аськи!
Спрашивают у программиста:
- Какая у вас в детстве была любимая книга?
- Наверное, эта: "Винни-Пух и *.*".
Звонок в фирму:
- Можно ли сдать обратно Ваш товар, если он нам не подходит?
- А в чем проблема?
- Мы тут у Вас монитор приобрели, а он ничего не печатает!
- Обидится ли девyшка, если ее назвать BIOS'ом?
- Конечно, особенно если объяснить, что это - Базовая Система Ввода - Вывода.

Едут два мужика в автобусе. Один другому толкует:
- Прикинь, позавчера приехал на работу, а у меня винт полетел! Мучился-мучился, ребят позвал - только под вечер еле-еле починили... А вчера - е-мое, джойстик отказал - опять весь день насмарку.
Тут в разговор вмешивается третий мужик, стоящий рядом:
- Я сам программист, у меня тоже такие проблемы случались, пока я motherboard не поменял. Махнуть не пробовали?
Мужик говорит, что не пробовал, и благодарит за совет. Программист, довольный, что помог с утра населению, выходит на остановке. Мужик смотрит ему вслед и недоуменно говорит:
- Двадцать лет летаю, но понятия не имею, что такое motherboard и как им махать в моем самолете.
Хакер читает внуку сказку:
- ... Стал он кликать золотую рыбку...
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было
У фидошника День Рождения. Друзья дарят ему открытку. Красивая открытка, большими золотыми буквами написано "С Днем Рождения".
Порлюбовавшись он ее открывает. Там корявым почерком нацарапано "Сабж".
Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и другое...
- Аааа, квакеров мы не лечим...
- Все говорят, что Билл Гейтс такой умный, а он идиот
- Почему?
- Вставил бы в Винды вместо песочных часов трахающуюся парочку из ХХХ-тетриса - все б только радовались, когда комп тормозит
Звонит разгневанная покупательница:
- Я вам заказывала компьютер "Пентиум", а вы продали мне "Самсунг"!
Спрашивает ламер у хакера:
- Дядя Вася, а что такое Windows95, Windows98, Unix?
- Представь себе аэропорт. На нём есть самолёт с шикарными коврами, в него все садятся, он доезжает до взлётной полосы и останавливается - это Windows98. На нем есть ещё один самолёт, он очень старый в него все садятся, оставляют багаж, выходят, толкают его и прыгают в него на ходу - это Windows95...
- Дядя Вася, а что такое Unix?
Возмущённо:
- Я же сказал: "представь себе аэропорт!"
Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...
Если при виде трупа первая мысль-обыскать,
Если вас всегда окружают пять верных друзей,
Если вы в качестве денег используете крышки от пивных бутылок,
Если вы всуду ищите оплачиваемые неприятности,
То вам давно пора завязывать с Fallout 2

- Папа, что такое счастье?
- Да вот, сынок, продал я свой Pentium II 450 и купил ку-ульную Амигу!
- И понял, что такое счастье?
- Да, сынок! Но было уже поздно...
Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...
Звонит мужик в программистскую фирму:
- Ваша программа не работает! Что делать?
- Вы внимательно читали руководство?
- Да, да, делал все как написано - не работает
- Прочитайте еще раз 1-ю строчку
- Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает
- Читайте дальше.
- Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О! Заработала!
- Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!
- Перезагрузи для начала
- Как?
- Alt-Ctrl-Del
- Не нажимаются!
- Тогда нажми Reset - потом перезвони
(Минут через десять)
- Алло! На экране все равно ничего нет!
- Reset нажал?
- Нажал!
- Ну, и?..
- Что "и"?! Держу!
- У Вас мыши есть?
- ... Нет
- А когда будут?
- ... Не знаю
- Это 'ATS Computers'?
- ... Нет, кваpтиpа
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички...
И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0
Разговоp двух новых pусских:
- Я Pentium купил 500 герц!
- А что такое 500 герц?
- Скорость вращения вентилятора!
"...На стартовой площадке готовятся к забегу спортсмены: под номером 1 выступает OS/2, 2 номер у MS-DOS, 3 у Unix... О! Что я вижу! Вместо выбывшего по прошлому забегу Windows 95 выступает Windows 98! Да, борьба предстоит захватывающая. Но вот дали команду занять позиции. На старт! Внимание! Марш! Три спортсмена сорвались с места, а что Windows? О, нет! Он до сих пор разминается, я не верю своим глазам! Постойте, вот он медленно приближается к стартовой позиции... выжидает несколько секунд... и не спеша бежит в обратном направлении... Да-а-а-а, все-таки это Windows 95 - никаких изменений, все, как вчера!"
Звонок, секретарша берёт трубку:
- UkrNеt, добрый день...
- Кого-кого нет?
- Простите, а сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает

Встречаются два хакера. Ну там йо-мое, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!?
- Да они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...
Листинг базы данных, написанной на языке 6-го уровня:
- Хочу базу данных!
Исправление багов в программе:
- Хочу базу данных! ... Чтоб работала!
- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft, чтобы заменить лампочку?
- Четыре. 1й - чтобы узнать регистрационный номер лампочки. 2й - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться (включить/выключить) пробовали?" 3й - чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?" и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!"
Генеральная ошибка системы, не найдена клавиатура! Для продолжения нажмите F1.
Интернетчика жена отпpавила в магазин за кофе. Пpодавщица его спpашивает:
- Вам какой кофе?
- Hy этот, самый, как его .... Hетскейп (пеpепyтал с Hескафе).
- ?
- Блин! home.netscape.com
Встречаются в сети два квакера. Один - другому:
- Ну, как жизнь?
- Да так, процентов тридцать...
И-нетчика спpосили:
- Что такое WWW?
- Это МММ в подполье
- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это реклама, когда ты даёшь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провёл с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн
- Сколько нужно программистов Microsoft, чтобы закрутить лампочку?
- Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты ее не решают.
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

- У меня вчера писюк намертво повис...
- А тремя пальцами поднять пробовал?
- Ага... Не помогает...
- Ндааа... А у меня мать сдохла... Всю ночь ее имел, под утро мозги из нее вынул, а саму к стене гвоздями прибил... на память...
Из pекламы супеpкомпьютеpа Cray: "...последняя модель супеpкомпьтеpа Cray на столько совеpшенна, что может выполнить бесконечный цикл всего зашесть секунд..."
Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, а другой - программист. Первый спрашивает второго:
- Ну что, братан, как дела?
- Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения
- Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл
Сколько программистов компании Microsoft требуется, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
1. Ни одного. Microsoft объявит темноту новым стандартом
2. Ни одного. Они позвонят Intel и скажут, что это аппаратная проблема
3. Четыре. Первый заменяет лампочку, второй изменяет оправу таким образом, чтобы не влезали Netscape-лампочки. Третий встраивает автоматику короткого замыкания, которая срабатывает, если кто-нибудь попытается вкрутить лампочку от Sun. А четвертый убеждает американское министерство юстиции в том, что все это честная и порядочная конкуренция
Дочь просит инетчика:
- Папа, посмотри пожалуйста, какая на улице погода!
- Сейчас, - ответил тот и набрал в броузере "http://weather.cnn.com"
Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то
Весь автобус настораживается
- А что такое?
- Да висит часто
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
- Чем WWW отличаеться от MMM?
- В WWW один кладет, а все берут. А в MMM - наоборот
Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает. Подруга:
- Ты чего это?
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры...
Два программера едут в переполненном троллейбусе и разговаривают, не обращая ни на кого внимания:
- У меня вчера мама сдохла...
- И что?
- В восресенье поеду на рынок мозги продавать
- Помогите, у меня Word при печати вместо букв квадратики выводит, помогите! Что мне делать?
- А ты в квадратики нужные буквы вписывай...