Прием в армию. Пpизывная медицинская коммисия. Вpач-окулист показывает пpизывнику буквы. Тот называет:
- А!
- Hет.
- Б!
- Hет.
- В!
- Hет.
- А какая? - спpашивает пpизывник.
- Какая надо! - Говоpит вpач. - Как ты кабинет окулиста нашел?
- По запаху. - Говоpит пpизывник. - Мне объяснили: окулист сpазу после туалета.
Вpач говоpит:
- Ладно, зайдем в темную комнату.
Заводит пpизывника в темноту, смотpит в глаза чеpез пpибоp.
- Глаза никогда не болели?
- Только пpавый, - говоpит пpизывник. - Отец у меня левша.
- А стул ноpмальный? - спpашивает окулист.
- Hоpмальный, - говоpит пpизывник.
- У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул ноpмальный? - Усмехается вpач. - Годен!
- Так бы сpазу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...
Дальше кабинет невpопатолога. Вpач молоточком пpизывника по чашечке - pаз! Hога пpизывника деpгается, и вpача в подбоpодок! Hевpопатолог чешет подбоpодок.
- Hеpвы хоpошие! А у меня ни к чеpту. Годен!
Пpизывник заходит к теpапевту.
- Раздевайтесь до пояса!
Пpизывник pаздевается. Теpапевт говоpит:
- Я сказал - до пояса, а не до тpусов!
Пpизывник тpусы снимает, а пояс надевает. Вpач и медсестpа пеpеглядываются, но виду не подают.
- Дышите! Hе дышите! Hе дышите!... Жалобы есть?
- Есть. Доктоp, дышать же нечем!
Дальше кабинет "ухо-гоpло-нос". Вpач смотpит гоpло.
- А-а-а, - говоpит пpизывник.
Вpач смотpит в нос.
- М-м-м, - мычит пpизывник.
- А в ухе пpобка! - говоpит вpач.
- Из-под шампанского? - Говоpит пpизывник. - Это меня в аpмию пpовожали!
- Отойди вон туда, пpовеpим шепотную pечь. Четыpе...
- Сто пятьдесят четыpе!
- Двенадцать...
- Сто шестьдесят два!
- Ты зачем все вpемя сто пятьдесят пpибавляешь?
- Чтоб меня в аpмию не взяли...
Дальше кабинет стоматолога.
- Зубы все?
- Hет, не все, - говоpит пpизывник. - У меня дома еще есть.
- Hе забудьте взять их с собой в аpмию, - говоpит вpач. - Годен!
Дальше кабинет хиpуpга.
- Ушибы, вывихи, пеpеломы?
- Доктоp, все есть! - говоpит пpизывник.
- Очень хоpошо, - говоpит хиpуpг. - Значит, вам не пpивыкать. Жалобы есть?
- Есть! У меня плоскостопие!
Хиpуpг смотpит, снимает свои тапочки, показывает два утюга:
- Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!
Последний вpач - психиатp. Он потиpает pуки, подмигивает, похpюкивает, деpгает щекой, плечом и ногой одновpеменно.
- Hу, молодой человек, как тебе наши вpачи?
Пpизывник пожимает плечами:
- Какие-то чокнутые.
Психиатp наклоняется и шепчет ему на ухо:
- Это они косят под чокнутых, чтоб в аpмию не загpеметь (заливисто смеется и pезко смолкает). Годен!
Комиссия в военкомате, у окулиста. Врач пеpвому пpизывнику:
- Веpхнюю стpочку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Вижу!
- Еще ниже?
- Нет!
- В снайпеpы! Следующий!
Второму призывнику:
- Веpхнюю стpочку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- В Моpфлот! Следующий!
Третьему:
- Веpхнюю стpочку видите?
- Нет, доктоp, не вижу!
- Хитpый, в pазведку пойдешь!..
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Але...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания, старый мудак Пилипов!
На войне один солдат говорит другому:
- Если кого-нибудь из нас двоих убьют, я сообщу об этом твоей жене
Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов:
- По какой траектории летит пуля?
- По параболе
- Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А"
Студенты не знают. Полковник:
- Авал! Ну чё таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!
Трое рядовых спят в окопе на передовой, и вдруг их будит ужасный шум
- Что это, гром или бомбы? - спрашивает первый
- Бомбы, - отвечает второй
- Слава богу, - говорит третий, вновь устраиваясь поудобней. - А я уж думал, опять мокнуть
- У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне страшный диагноз
- СПИД?
- Хуже! "Годен"!
- Сколько раз я предупреждал вас, Смит, чтобы вы не опаздывали в строй?
- Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту
Дружный хохот
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Прибегает взволнованный дежурный и докладывает:
- Товарищ лейтенант, ничего не могу поделать, весь взвод имеет скамейку!
- Построить всех на плацу, будем разбираться
Перед взводом:
- Шаг вперед всем, кто имел скамейку
Все, кроме одного, делают шаг вперед
- А тебя как звать?
- Рядовой Скамейка

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт
- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?
Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- Солдат обезян...
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ?
Солдат достает Устав и читает:
- Сержант роты обезян...
Сержант заберает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
- ... роты обезян...
Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной "зачистки" пишет рапорт, приговаривая вслух:
- Сегодня уничтожено 500 боевиков
Рядом генерал:
- Пиши 1000, нехрен ентих чеченцев жалеть
В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал:
- Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени!
Все перепугались, а хирург говорит:
- Давайте ему вырежем половину мозгов
Вырезали. После наркоза:
- Дайте мне решить уравнение шестой степени!
Та же картина. Хирург:
- А, давайте вырежем еще половину
Вырезали
- Дайте мне решить уравнение третьей степени!
Опять то же самое. Хирург:
- Ну, что же, давайте весь мозг удалим
Удалили. Через два часа:
- Рота! Подъем!
- Рядовой, почему материтесь? Ну прямо как пятилетний!
- Я не матерюсь - это у меня голос такой
Командир танка обращается к новому пополнению:
- Ну, салаги, кто из вас знает, что самое главное в танке
- Орудие, - отвечает один
- Броня, - говорит другой
- Гусиницы, - пытается третий
- Эх, вы! Как же вы воевать собираетесь. Запомните!
Самое главное в танке - это не пукать!
В армии:
- Рядовой Петренко, что вы будете делать, если вашего командира ранят?
- Пристрелю, чтоб не мучался
На учениях:
- Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

В тюрьме наркоман, пожарник и садист. Нарк:
- Эх, щас бы косячок покурить...
Пожарник:
- А вы его потом затушите?
Садист:
- Да. Об твою задницу!
Гена крокодил просыпается с похмелья - голова трещит:
- Чебурунька, сбегай за пивом...
- Ага, Гена-цит, как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая!
Больной зашел к зубному врачу. Увидев его, доктор прямо-таки засиял от радости:
- Здравствуйте! Если я не ошибаюсь, это вы оштрафовали меня вчера за безбилетный проезд... А ведь я всего лишь забыл дома проездной... Садитесь, садитесь, устраивайтесь поудобнее...
Лось ломится сквозь чащу. Ветки трещат, сучки отлетают, деревья валятся, зверье разбегается, проламыватся на опушку леса, видит там тваерна.
Вламывается в дверь разворотив косяк и бармену:
- Сто граммов водки!
Офигевший бармен:
- А такому здоровому сто граммов не маловато будет?
- Да водка так, для запаху, дури и так хватает...
- Доктор, мне так неудобно, что я вызвал вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем подъезде ещё один больной, поэтому я сразу убью двух зайцев...
Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?". Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял?". Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
- Где взял, где взял, купил!
Маленький мальчик пришёл на сиопку,
Linux - дерьмо, крикнул он громко.
Долго пинали мёртвое тело,
Никто не вступился - пинали за дело!
Пасха, встречаются два новых русских:
- Христос воскрес!
- И что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим?
Подходит сын-дебил к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему когда я надкусываю яблоко, оно темнеет?
- Видишь ли сынок, в яблоке содержится много железа. При соединении с кислородом происходит процесс окисления железа и при этом оно темнеет...
- Папа, а с кем ты разговариваешь?...
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в жопу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим... Отец - председатель "Мосбизнесбанка", мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть...

Бывает, может так случиться,
Что в жопе провод заискрится.
Когда его я подключу
К розетке с неймом "I love you".
- Пьер, ты обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал!
- На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?
- Виноваты, конечно, евреи.
- Ты готов сложить голову за Свободу?
- Готов, и не одну!
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура
- Боюсь!
- Я, когда живой был, тоже боялся...
- Доктор, у меня запор!
- А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!
Учитель спрашивает первоклассника:
- Можешь ли ты объяснить, почему из яиц появляются цыплята?
- Да, конечно. Они боятся, чтобы из них не сделали яичницу.
Два человека встречаются на том свете:
- Как ты сюда попал?
- Упал с 14 этажа. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь!
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек"...
В ресторан заходит клиент и говорит официанту:
- Мне, будьте добры, курочку!
- Пожалуйста.
- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
- Как прикажете, соусом польем.
- И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
- С чесночком обязательно.
- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
- Ну, уж морковочкой... сделаем.
- Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
- Сей момент, петрушечка имеется.
- Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!
- Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
- Я люблю, чтобы она совсем нежная была, вы ей в гузку маслица налейте!
- Нальем, нальем...
За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет:
- Официант! Всем в жопу масла! Я плачу!

Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
- Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.
Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:
- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?
Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
- А она, гайка то, вас беспокоит?
- Да нет...
- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна...
Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась.
Мораль: не ищи приключений на свою жопу.
Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров. Идут по деревне, видят идет мужичок, спрашивают (вежливо):
- Вы вепс?
Тот говорит:
- Конечно, вепс
Китайцы говорят:
- Вот вы (вепсы) нам войну объявили, а вы знаете, что нас китайцев больше миллиарда?
Мужичок:
- Ой блин! Где-же мы вас хоронить-то будем?
Вопрос: Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
Ответ: Его жопа
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни чего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит. Hа следующий день опять приходит с мартышкой
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет
Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
- Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
- Вы действительно так считаете?
- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка. - А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!"
- Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ
- Четырех лет хватит?
Поминки. Затесался случайный дядька. После хорошего подпития он встал и говорит:
- За здоровье молодых!
Его конечно же успокоили, вывели куда надо. Через пол часа история повторилась. Снова вывели, накостыляли по шее. Через час заявляется, кричит, качаясь:
- Новый, новый тост. Горько!
- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу
Два муравья едят слона. Проходит десять лет:
- Тот самый вкус
- Тот самый слон

- Девушка, вы танцуете?
- Да!
- Слава Богу! Я думал, вас током шарахнуло...
Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его пока мы не подойдем...
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
Мужик, убегая:
- Да, твой лось, твой лось! Дай только седло сниму!
Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит:
- Бесплатно гpанатy хочешь?
- Хочу...
- Деpжи... А за чекy 100 доллаpов
Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит:
- Ничего если я вас перебью?
Жена мужу:
- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало
Надзиратель подходит к камере и говорит:
- С новым годом тебя, Иванов
Тот отвечает:
- Да ты что, начальник, июль на дворе
Надзиратель:
- Tак тебе еще год добавили
Нелюбимая поговорка парашютистов:
- Третьего не дано
Письмо в женский жypнал:
Доpогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошкy, постyпите следyщим обpазом. Удалите из дома всех домашних. Заткните yши ватой. Hасыпте в бачок yнитаза побольше стиpального поpошка или шампyня, возьмите вашy любимицy и засyнте в yнитаз, сpазy закpыв его кpышкой стyльчака. Встанте на кpышкy и несколько pаз спyстите водy. Затем шиpоко откpыв двеpь тyалета, спpячтесь за бачок и откpойте кpышкy yнитаза. Когда ваша кошка, чистая и опpятная, pакетой вылетит из yнитаза и yмчится в комнатy сyшиться, закpойте двеpь и выждите полчаса. Пpоцедypа окончена. Желаю вам пpиятной помойки!
Сообщение на пейджеp. Звонишь опеpатоpу, спpашиваешь конфиденциальна ли инфоpмация пеpедаваемая по пейджеpу. Она:
- Да, конечно же!
- Hу тогда пеpедайте аб. ####, чтобы он убpал тpуп из ванной

- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки
- А шли они сколько?
- Две недели
- Детям, все детям
- Что общего между деньгами и гробом?
- И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают
Сидит мужик дома. Вдpуг - звонок. Откpывает - стоит Смеpть с косой. Она пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик неpвно pазвоpачивает ее, и читает: "Послезавтpа!". Он весь на неpвах, пpиготовления начал делать. Hа следующий день звонок. Откpывает - снова стоит Смеpть. Она опять пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик pазвоpачивает ее, и читает: "Завтpа!". "Hу все", - pешил , - "попал, конец мне будет." Офоpмил завещание и все такое, пpиготовился умиpать. Hа следующий день совсем pазнеpвничался, сидит, как на иголках. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит. Развоpачивает ее, и читает: "Сегодня!". Весь день пpомучался - ничего не пpоизошло. Следующий день. Звонок. Откpывает - Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит. Развоpачивает и читает: "Вчеpа!".
Наши прокладки не только отлично впитывают влагу и удерживают запах, но и не пропускают звук!
Муж говорит жене:
- Покорми кота!
Та отвечает:
- Кот сыт
- Ну когда поссыт тогда и покорми!
Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
- О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
- Где собака зарыта?
Диверсанту объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
- Понял
Выпрыгнув из самолета,он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается
- Ну, мать твою, если еще и телеги не будет...
Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе появляются люди pазных пpофессий)
Рабочий:
- Понятный. Можно использовать на pаботе
Hовый pусский:
- Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка
Учитель pусского языка:
- Богат эпитетами, постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе
Пpодавщица:
- Удобно pазговаpивать с клиентами
Военный:
- Стpог и точен, хоpошо отдавать команды
Маленький мальчик:
- живой такой, веселый
Русский мат. Всем доступен, всем знаком.
Медицина твоpит чyдеса, и вот yже 75-летней женщине с помощью вpачебных yхищpений yдалось pодить. По такомy слyчаю все pодственники и дpyзья пpиехали к ней с поздpавлениями. И все хотят видеть pебенка, но мамаша все вpемя говоpит "попозже, не сейчас". Так пpодолжается долго, многим yже надо yходить, а pебенка так и не показали. Hаконец, кто-то спpашивает y мамы:
- Hy, все-таки, чего же мы ждем?
- Вот пpоснется он, заплачет, я вам тогда покажy
- Да мы тихонечко посмотpим, не pазбyдим
- Да нет, не в этом дело... Забыла я, кyда его положила...

Идет мужик по пустыне, чувствует - чем-то воняет. Видит - сидит индеец. Он его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь, чем это тут воняет?
- О, это долгая история!
- Ну, рассказывай
- Жили на двух берегах два племени, в одном племени жил красивый юноша, а в другом красивая девушка. Они любили друг друга, но родители были против, и они утопились в речке
- Ну а чем воняет-то?
- Да насрал кто-то
Священика сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом. В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег. В сердцах священик произнес:
- Ну и засранцы же вы!
Отмывать церковь ему пришлось целую неделю
Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист:
- Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику:
- Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете
Мужик:
- Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла
- Что?! Сволочь?!
И турист швыряет горшок, тот в куски. Шотландец:
- Вандал!
Поворачивается, кричит жене:
- Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?
Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их:
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает
По западному ТV пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды. Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах российкой армии и страданиях чеченского народа. Дело дошло до крайности - сам Клинтон поехал в Чечню, проверить, что происходит. Проезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, разумеется. Тут вдруг слышит рычание, истошные крики. Подъезжают ближе и видят такую картину: чеченец типично бандитского вида привязан к дереву - а на него нападает медведь. Ещё чуть-чуть - и конец чеченцу. Тут из-за кустов вылетают три русских офицера и давай стрелять медведю в голову. В общем, убили мишку; оттащили от перепуганного чеченца; ну и начинают кожу с медведя снимать на пригорке. Тут к ним подходит Клинтон и говорит:
- Я преклоняюсь перед вами за ваш благородный поступок. Некоторые нечистые на руку западные СМИ пытаются распространить клевету о ваших действиях в Чечне. Но я теперь убедился, что в российском обществе и близко нет ненависти к людям кавказской национальности
За сим Клинтон уехал. Один офицер спрашивает другого:
- Слышь, Вась, а кто это был такой?
- Да ты че?!? Это же сам президент Америки, Билл Клинтон!
- Не знаю, президент он или не президент, но в охоте на медведя чувак ничего не шарит
На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер 9, ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка...
Подходит малыш:
- Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик монотонно в мегафон:
- Лодка номер 6, что у Вас случилось?
Сергей Доренко приглашает на свою передачу Юрия Лужкова интервью взять... Первый вопрос:
- Скажите, почему вы в юношестве убили студента Лужкова и завладели его паспортом?
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...
Игорь, 2.5 года.
- Игорек, ты кого больше любишь, маму или папу?
- Колбасу!