Home
АРХИВ анекдотов: 1; 2; 3; 4; 5; 6; 7; 8; 9; 10
Избранные анекдоты от cash
Если у Вас есть смешной анекдот, объявление или история, которые вам нравятся - пришлите их, пожалуйста на e-mail - cash
я их добавлю на страницу и буду обновлять каждую неделю, желательно написать имя и город, чтобы знать где самые смешные анекдоты и истории.

--------------------------------------------------------------------------------
Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь
из себя такой какой-то печальный. Тут заходит его друг и
спрашивает:
- Что эт ты такой из себя печальный весь?
- Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы...
- Так это же хорошо!
- Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее
глаз.
- Ну так и что?
- Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на
картине глаза нарисовал.

--------------------------------------------------------------------------------
На приеме в онкодиспансере.
- доктор, что у меня?
- рачок-с!
- а я умру?
- всенепременно-с!
- а может пропишите что-нибудь?
- попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
- А поможет?
- помочь - не поможет, а к земле привыкните.

--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

--------------------------------------------------------------------------------
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Hу-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Hо 2 дня назад он принял одну таблетку "ВИАГРЫ" и провёл всю ночь с двумя
молоденькими девушками.
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в последний раз?
- Hикогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ???
- А что Вы делаете в церкви и для чего Вы всё мне это рассказываете?
- Я такой счастливый. Я всем рассказываю.

--------------------------------------------------------------------------------
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?

--------------------------------------------------------------------------------
Доктор пациенту:
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом...

--------------------------------------------------------------------------------
Объявление:
Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!

--------------------------------------------------------------------------------
В институте профессор (П) решил завалить весь поток.
Заходит студент (С).
П: Давайте не будем мучиться с билетами, а ответьте мне на один
маленький вопрос: "Вы едите в автобусе, вам жарко, ваши
действия?"
С: Открою форточку
П: АГА !!! А теперь определите аэродинамические изменения
автобуса
Студент мучался-мучался, но ничего не смог ответить...
И так всех ...
Осталась самая последняя студентка.
П: Давайте не будим мучиться с билетами, а ответьте мне на один
маленький вопрос: "Вы едите в автобусе, вам жарко, ваши
действия ?"
С: Сниму кофточку...
П: Вам всё ещё жарко!!!
С: Сниму блузочку ...
П: Вам всё ещё жарко!!!
С: Профессор, я разденусь догола, но форточку открывать не
буду!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Италия. На дороге мафиози тормозит машину. Под дулом
пистолета он выводит водителя и говорит:
- .рочи!
Тот соответственно маструбирует. Когда он кончает, мафиози
заставляет его опять.
На седьмом разу водила взмолился:
- Ну не могу я больше!!!
Тогда мафози машет рукой. Из-за куста выходит очаровательная
блондинка. Мафиози водиле:
- А теперь ты отвезёшь в город мою сестру...

--------------------------------------------------------------------------------
Баб с дедкой купили поросенка, вырастили, выкормили. Решили к
хряку отвезти: они ее помыли, в тележку посадили, овезли к хряку.
Через неделю дед говорит бабке:
- Сходи, посмотри - забеременела наша хрюшка или нет? Бабка
приходит и говорит:
- Нет, не забеременела наша свинка... Ну, они ее опять помыли,
в тележку посадили, овезли к хряку. Через какое-то время бабка
сходила к своей хрюшке. Пришла и жалуется деду:
- Опять не забеременела наша хрюшка!!! В третий раз они ее
помыли, в тележку посадили и отвезли к хряку... Должным образом,
через положеное время бабка пошла смотреть беременная у них хрюшка
или все еще нет. Приходит, а дед ее спрашивает:
- Ну что, забеременела она все-таки или нет? Бабка:
- Ну уж не знаю забеременела она или нет, но она уже помылась
и в тележке сидит!!!

--------------------------------------------------------------------------------
- Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился...
- А че женился-то?
- Да уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится...

--------------------------------------------------------------------------------
- Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям невесты. -
До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде,
какой её бог сотворил!
Родители невесты долго колебались, но в конце концов
согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец
сказал:
- Я не могу на ней жениться. У неё слишком большие уши.

--------------------------------------------------------------------------------
В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают
его.
- Это Чапаев в детстве.
--------------------------------------------------------------------------------
В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится
пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина
просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира
и вдруг радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались. Я не Гена.
- Надо же! А как похож!
- На кого?
- Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с
ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!
--------------------------------------------------------------------------------
Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет
тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу,
заглянул в холодильник... Притащился в комнату к старушке:
- Что, бабка, опять пенсию задерживают?
--------------------------------------------------------------------------------
Разгневанный клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.
Официант, наклонившись:
- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того
посетителя у окна - так он не выловил.
--------------------------------------------------------------------------------
На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул её обратно?
--------------------------------------------------------------------------------
В полном автобусе едет укуpенный наpкоман и оpет:
- Кто потеpял 10 pублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потеpял 10 pублей?
Стаpая бабуся:
- Это я, навеpное, сынок.
- Hу, а че сидишь, ищи давай!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга, которые давно не виделись:
- Ну, что нового у тебя?
- Да вот, женился недавно...
- На красавице, небось?
- Уродливей не бывает!
- Значит в душе?
- Стервоза!
- А в постели?
- Бревно...
- Тогда я ничего не понимаю!
- Понимаешь, у нее такие обалденные глисты, на них так классно
лещ идет!
--------------------------------------------------------------------------------
Знакомство по телефону:
- У вас в объявлении написано "35/170". "35" - это вес?
- Нет, рост. А "170" - объем талии.
--------------------------------------------------------------------------------
Село, на скамейке сидит молодая селянка и лущит семячки.
Проежающий на большой скорости "мерс" обрызгивает ее
грязью. Проехав 100 метров водилу начинает мучать совесть, он
возвращается. Подходит и говорит:
- Как тебя зовут?
- Ну и что дали? - продолжает жувать.
- Может познакомимся, в ресторан сходим?
- Ну и что дали? - продолжает жувать.
- Может понравимся друг другу и будем жить вместе!
- Подняв голову, сплюнув семячки, грубым голосом отвечает:
- Не для тебе б#дло, маты квитку ростыла!
--------------------------------------------------------------------------------
День рождения у скина. Приходят гости. Первый приносит
бейсбольную биту и говорит:
- Эта бита в крови хача!
Скин говорит:
- Круто! Я такой трофей себе на стену повешу.
Приходит второй, приносит цепь, говорит:
- Это цепь в крови негра!
Именинник:
- Круто! Я ее себе на стену повешу. Приходит третий, приносит
полудохлого негра и бросает на пол. Именинник в шоке:
- Ты что мне принес? Что я с ним делать буду?
А тот ему и говорит:
- А ты дай ему ногой по роже.
Скин разбегается, ногой негру по морде - бах. А негр:
- Happy birthday to you...
--------------------------------------------------------------------------------
- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй,
пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?
--------------------------------------------------------------------------------

 

Пишите нам: еженедельник новое ВРЕМЯ
вопросы, предложения, размещение рекламы пишите cash
Сайт создан 28 мая 2001 г.
©2001 информация газеты "Новое ВРЕМЯ" г.Белгород-Днестровский, Одесской области, Украина.
Copyright © 2001 by cash. All rights reserved